— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод
не даёт...

— Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Если кушать то нет, а так свежие.

Интересные дела происжодят на русско-украинской границе! Целое стадо
верблюдов так и не смогли доказать таможенникам, что они верблюды.
VGURANDO

Сыночек спрашивает папу.
— А где ты хранишь свои деньги?
— В очень надежном месте! — ответил папа.
— Это где? — не унимается сын.
— В сбербанке. — ответил папа.

Новая коллекция одежды в Снежной Королеве! Почувствуй весну на собственной шкуре!

— Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
— Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
— Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
— Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
— Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
— Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
— Блин, откуда вы всё знаете?!
— Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего
спокойного сна...

За что всегда люблю сбербанк — за ум, красоту, и еще за скромность... На главной интернет-странице банка висит калькулятор обмена валют, предлагающий, в частности, доллары США поменять на доллары США же (USD на USD!).
Висит курс обмена (скопировал): "1 USD = 0.9283 USD".
Хороший такой курс. Справедливый.
Наварить 7% на каждом долларе, НИЧЕГО не делая — это надо уметь.
Офигительно.
Пламенный привет Грефу.

Взял кредит в А****— Банке. Вроде бы внушал доверие. да и счёт там
имелся, до некоторого времени. Кредит выплатил досрочно за три месяца.
Услуги банка по кредиту предоставлялись на три года. Мне бы дураку сдать
банк-карту и забыть, так нет же. Через полгода приходит извещение о
задолженности + пени + штраф. Вопрос в банк:
— За что????
— За обслуживание карты!!!
В договоре данный пункт не нашёл и потому, с чистым сердцем послал куда
подальше. Дело передали в коллекторскую фирму (к концу года
задолженность насчитали смех — в 800 рублей). Что только я не наслушался
по телефону и мои родственники: откровенное хамство, угрозы. Дело дошло
до суда.
Суд решился в течении 15 минут:
— Во взыскании с ответчика задолженности перед банком — ОТКАЗАТЬ. Истцу
(банку) возместить судебные издержки в сумме 17 800 рублей!!!
Кстати, весь мой кредит был на 20 000 руб.

Сейчас вот сижу, и гадаю:
— А может и не зря я банк-карту не сдал? …

Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.

Говорят, что кошелёк — это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

Метрдотель делает замечание официантке:
— Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
— Да. Но я получила с него за семь.

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном
ксероксе и кладем в бумажник.

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за
машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня
отдаст кто-то другой?

В привокзальном ресторане.
– Официант, почему у вас порции такие маленькие?
– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.