Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

Теперь ходить с iPhone 4 не комильфо. Окружающие могут подумать что ты
депутат или хуже того из администрации.

Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
— Тестирует память...

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер, и было утро: версия 0. 01 beta.
И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу божию сотворил их, мужчину, и женщину, сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и бета-тестируйте все что сделал Я.

Идет программист по улице и тут ему на голову падает кирпич.
"Тетрис, " — подумал программист.

Крик 3-летнего ребенка из кабинета отца:
— Папа, а что значит фолмат С комплит?..

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

— А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
— И чтоб мне пол башки откусили?

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
— Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал — только под вечер еле-еле починили... А вчера — е-мое, джойстик отказал — опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
— Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
— Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.

Звонок в сервисный центр, женский голос
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

— Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
— И таким ведь тоже гарантию дают...

Интернет – переписка.
— Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы –
мошенники!
— Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
— Отлично. Что мне для этого надо сделать?
— Просто подключите к компьютеру принтер.