Договорились у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости Встретились, по дороге...

Парень поступает в медицинский , на отделение "гинекология".Его спрашивают:— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.Это что — династия?— Нет, блин, насмотреться не можем...

— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.— Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, ядумал долго, недавно узнал..Стою в очереди, впереди парень лет 25,потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавкомта самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годовэтак ближе к 60.Парень (П): — Упаковку презервативов..Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?(П) в ступоре... (П): — А Вам не все равно?(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать...(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные..(П) в шоке....(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@йвстанет?(АМ):— Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" аесли на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, сколечками, супер тонкие, спермицидные...Парня совсем переклинило...(АМ): — А Вы оральный секс планируете?(П): — С кем?(АМ): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят каки мужчинам так и женщинам...(П): — Да мне уже вроде не надо...(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендуюзеленые, под цвет глаз.Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкойдебила на лице..(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!Народ лежит.(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по"б@лся..(АМ) деду: — А Вам, что?(Д): — Калоприемник и фенозепам!(АМ): А вам ЗАЧЕМ?P.S. За аспирином я не достоялся

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:— Ой, у меня сегодня так болит голова!— Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

Гомоcекcуалист приходит к врачу и говорит:— Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!— Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но неменьше половины.— Зачем?— Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.