Приходит к cекcопатологу карлик и говорит: У меня, доктор, серьезная проблема Ну-ну, раздевайтесь, показывайте...

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

АДСКИЙ ОГОНЬСошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.Поздоровались, спрашиваем:— Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:— Да…я тут просто…Что по интонации означало — Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:— Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:— А Вы не курите?— К сожалению для Вас – давно бросил.— Это хорошо, я тоже никогда не курила.— Так для чего тогда закурить просили?— Когда? Я не просила, Вы же сами спросили — что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери...Но все вы люди занятые, так, что — к черту подробности, сразу перейду к сути:Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:1) На балконе холодно.2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак»Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала…На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо.Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки:— Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью?Старушка:— Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком.Участковый:— Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу.Старушка:В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…Участковый улыбнулся и сказал соседям:— А ведь она права. Давайте поступим так — с этого дня в коридоре курить никто не будет — это между прочим место общего пользования.В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…Я спросил:— Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?— Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью…

Девушкa нa приёме у гинекологa— Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .— Дa?— Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.— Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?