Нажрался как-то бухарик в парке, и блин, брыкнулся
спать под деревом... Ну а ночью в штаны ему уж залез
Утро. Мужику ссать охота.. Ну встает, значит, растегивает
ширинку ну достает там все дела... пауза (длительная),
мужик опускает голову:
— Эй ну ты чо?, мы ссать будем или друг на друга пялиться...?
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
Погнались менты за наркоманом, а тот забежал в какой-то подъезд и спрятался в подвале. Смотрит — стоят там греческие статуи, ну, он разделся и прикинулся статуей. А соседняя статуя ему шепчет:
— Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.
— А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?
— Нет, и кaкой он?
— Двa-три стaкaнa — и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!
— Что общего у алконавта и пионера?
— Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Из выпyска теленовостей:
"...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод.
До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования".
У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Два наркомана сидят накуренные, в комнату заходит такса. Один другому говорит:
— Слыш, что-то у твоей собаки ноги сильно короткие...
— Да не, вроде до пола достают...
Cидят две вороны на дереве накуриваются, а под деревом крокодил сидит пасет одной хватило она упала крокодил недолго думая залез на дерево сел рядом со второй та, затянувшись собирается передавать косяк, поворачивается и говорит:— Э-не, тебе уже хватит'
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Базарят два нарка у кладбища:
— Слышь, Колян, а что тут старух до фига?
— А их на сверстников тянет...
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай , они курят, пьют и ездят.
— Я сегодня утром кошмар видел.
— Где?
— В зеркале.
Есть у меня один изъян:
Я редко трезв. Обычно — пьян.
И если я совсем не пью,
То сам себя не узнаю.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному