Муж рассказал Охотники приехали по лицензии в деревню, выгружаются, все с ружьями, боевые, большая компания...
Муж рассказал. Охотники приехали по лицензии в деревню, выгружаются, все с ружьями, боевые, большая компания. К ним бабка подрулила, собачка у нее совсем плохая, сама мучается и её замучила. Помогите, ребятушки, пристрелить бы надь. Мужики говорят, ладно. Вечером будем. Выпили как всегда и поздно вечером вспомнили — пойдем псину стрелять. Сидит семья перед телеком, пьет чай, входят два амбала с ружьями наперевес — Таманская дивизия, морды красные. Собаку расстреливать. Дом по пьянке и темноте перепутали, конечно.
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМголосом:— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себяобратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустилволка за флажки."Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то ипристрелить могут!"Студиоз.
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:— Мой друг мертв! Что я могу сделать?— Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:— Точно мертв. Что дальше?
СказкаКак-то поздно вечеркомТри охотника гуртомУ костра расположилисьИ в захлеб друзьям хвалились.1-ый охотник.Вот был случай у меня:Впряг любимого коняИ отправился в лесок,Прихватив с собой мешок.В тот мешочек я сложилСколько мне хватало силЖелудей для кабана.Вепрь ведь дикая свинья.Положил я под кустокТот с провизией мешок.Сам залег под деревомС шалунишкой мереном.Вот проходит час, другой,Уж собрался я домой,Как услышал страшный хрюк:А, пришел, кабан-битюгЧавк по чаще разносился,Я тихонько притаился:Ждал удобного момента,Чтоб схватить свого клиента.Чавк утих, а значит онПроглотил весь рационИ теперь представь себе,Он находится в мешке.Я схватил здоровый дрын,По мешку с размаху трын!Слышу визг, предсмертный хрюк...Кончил жизнь кабан без мук.2 – ой охотникЧто же, случай не простой -Прохрипел братан второй.У меня вот случай был,Как хватило только сил.Повстречался раз медведьИ давай, козел, борзеть.Преградил мне всю полянуИ загнал, скотина, в яму.Чую, брадцы, мне хана!Щас зверюга съест меня!Пулемет забыл я домаИ в кармане нету лома.Положенье не ахти,Нет из ямы той пути.Тут я вспомнил про гипнозИ напряг свой мощный мозг.Заскрипел извилин рой,Чтобы дать медведю бой!А медведь у ямы скочетИ сожрать, зверюга, хочет!Сгинь, мерзавец, и умри -Поднатужились мозги!И медведь вдруг весь обмякИ с размаху на земь – бряк.Еле тушу доволок.Вот такой мне был урок!3 – ий охотникЭто, братцы, все фигняПо сравненью с тем, как яНахлебался чертовщины....Началось все с той девчины.....(показывает фотографию)Еду раз на дачу яИ в машине у меняИз барашка шашлычок,Осетровый балычок.Есть что есть и есть что пить,Только было б с кем кутить!В общем, мне нужна девашка -Симпатичная мордашка.Стоп, машина, вот она -Длинноногая моя.Ну, на даче все как нужно:Затопили баньку дружно,Разогрели шашлычок,Настругали балычок.Выпили и закусили,Окна шторами прикрылиИ присели на кровать,Чтоб слегка поворковать.Вдруг в ворота странный стукИ деваху взял испуг.Это муж мой, говоритИ от страха вся дрожит.Я не робкого десятка,В том в подмогу мне — зарядка.Смеха для ему скажи:Что ж, рогатый, заходи.Слышу цоканье копыт.Девка вдруг как закричит:Кто обнимет лишь меня,Превращается в лосяМуж..... и рвет всех на куски!Я струхнул, друзья мои.Лось ввалился в дом, как бич.Я издал победный клич,Со стола схватил шампурИ лося того проткнул!1 и 2 охотникиВраки это, врешь ты все.Не поверим ни за что.3 охотникНу, ребята, как хотите,А теперь сюда смотрите.( выносит рога и шкуру лося)Вот трофей, так уж трофей!Ты объедешь 100 морей,Но такого не найдешь!Ну, уж очень он хорош!А деваха?...... А онаПровела со мной три дняЦеловала, ублажала....Ну а по утру, пропала.....Как-то поздно вечеркомТри охотника гуртомУ костра расположилисьИ в захлеб друзьям хвалились.Петруха
Сидел рыбак печальныйНа берегу реки,А на другом — горланя,Бухали мудаки.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.