Еду в электричке. Рядом дедок терзает какого-то мальца лет 15ти.
— Куришь, сынок, поди и пьешь?
— Неее....
— Ну и прально. Я в твоем возрасте тоже... бросил...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает
первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не
видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках"...

Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
-Что то ножка у меня правая болит.
Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:
-Возраст бабуля, возраст.
А бабуля:
-Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
— Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
— Не переживай, тебе об этом сообщат.

Зарисовка: на переходе в толпе стоят бабушка и внук. Особо предприимчивые граждане бегут через дорогу, не дожидаясь зеленого.
— Бабушка, а почему они идут на красный?
— Они умрут.
Конец.

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся cекcом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
— Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. — Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трамся аж до 2-х часов ночи!!!
— Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?Панк отвечает:— Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а броситькости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.— Спасибо, сынок.Идет она дальше, видит милиционера:— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?В ответ:— Хипуешь, плесень?

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции:
— О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100%
пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб@нутый? Тебе 63 года.

Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра:
— Алло?
Хриплым приглушённым голосом:
— Мама... мне губу разбили...
Бабушка отреагировала мгновенно:
— Ну ничего, как вылечишься — приходи...

Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да схожу к доктору. Говорят, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Может и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает!

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
— Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
— Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
— Почему? Нет. Вон Машка кот!

— Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?!
— Потому что люди придут, а у нас свинарник! Срамота!