Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за...
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВАЯ не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он былчеловеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта вбольшом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всейстране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которыеиначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отецбыл жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может бытьему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похожеон не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут иувидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, чточерти попадались не очень злобные.В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел,что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу — МОСКВА,КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС — телеграмму следующегосодержания: — ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГОСОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК — Подписался полными именем и фамилией, МаркАбрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальникотделения сверила паспортные данные.Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнениюнеподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другухорошо.— Отправлял телеграмму?— Отправлял, — подтвердил отец.— Ты что с Брежневым знаком?— Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?— Ну, как дети малые, — возмутился парторг, — Леонид Ильич человекзанятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что ихпрочитать сможет?— Не отправили бы, — возразил отец, — не все относятся к Леониду Ильичуправильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели быдва рубля на телеграмму. А я не пожалел.— Ладно, — не стал спорить парторг, — дело не в этом. Завтра утромпоедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии.Пропуск тебе заказан. — и добавил когда отец был уже в дверях, -Пожалуйста не выноси сор из избы.Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым ивнимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях,отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостнымзанудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пыталсявыведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, чтоотец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью сталвытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальнойверсии:— Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесьнепонятного?— Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людейблизких, — объяснял инструктор свои жизненные понятия.— А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моихсестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижусестер, они тоже говорят, а я молчу.Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее напрощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом ипопросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов,которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразузазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и вто же время елейный голос начальника первого отдела:— Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговоритьхочет.Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности снезапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делаяпометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положилна стол чистый лист.— Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствахВы встречались с Брежневым.— Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь,боюсь, тоже не получится.— Да Вы не нервничайте, — вполне миролюбиво сказал майор, — когдавспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошиерассказывает, — и позвоните.— Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.— Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы несправитесь!— Дело в том, — попытался объяснить отец, — что на трезвую голову никтотакие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже непомню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался инапрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть идесятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когдаотказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подменыспиртного неспиртным.— Марк Абрамович, — в голосе майора появились суровые нотки, — Вы непредставляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно.Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Незабывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Выпросто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайтехорошенько, одним словом.Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонилтелефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, чтождет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в этуночь так и не смогли уснуть.На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили ипередавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинетепервого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел кделу.— Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались сЛеонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что ЛеонидИльич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вотпослушайте.Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голосБрежнева:— Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его поКишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькуюграмотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можносказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:— А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в товремя, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы былиглавным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярноездили туда в командировки.И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, какприехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, апотом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной ибассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальнойМолдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым онитрепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил,как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, чтоотец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий сконвейера трактор.Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделилсявоспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервалнаступившую тишину:— Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Еслипригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, чтоне стоит выносить сор из избы. — Первый вдруг задумался, — МаркАбрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никакразобраться не можем.Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовалсяею крайне редко.— Тухес – по-еврейски жопа.— Жопа!? — удивился Первый, — А при чем тогда к жопе мерин?— Не “мерин”, а “мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейскимругательствам. Больше всего ему понравилось “киш мир ин тухес”.Переводится как “поцелуй меня в жопу”.— А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Можетпригодиться?! — Первый явно пришел в хорошее настроение и судовольствием повторил, — Киш мир ин тухес. Правильно?— Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, — отец сновавздохнул.— Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?— Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о томчто вокруг сплошной бардак...— Да, бардака хватает... — согласился Первый и вроде даже хотелпродолжить, но спохватился, — Марк Абрамович, может быть Вам чем-тонужно помочь?— Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.— Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура личноЛеонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскуюбазу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли,а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и непригласили.Abrp722
На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:— Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.— Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.— Понимаю, совсем как у нас в политике.
— Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?— Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...
Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану — дикий вымысел.А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной эмиграции скифов и печенегов из России — суровая реальность"!
— Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы?— Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг,я не захочу идти голосовать в избирательный участок?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.