— Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
— Ну и как дело то закончилось.
— Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

— Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, — любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка!

— Наш губернатор просто не на своем месте.
— А где его место?
— В тюрьме.

— У меня зарплата измеряется в тысячах долларов!
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.

Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут все понятно — пацаны гоняют!

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр ?

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас девять опечаток в слове "сп@здят".

— А все-таки, я действительно VIP-персона, — думал космический турист В.В.Путин, сидя в кресле "Союза". — Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

— Министр экономики, какие новости?
— Плохая и хорошая.
— Начните с плохой.
— Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
— Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
— Это состояние экономики невероятно стабильно.