— Дяденька, а ты кто?
— Я?! Я — моряк!!!
— А где ты работаешь?
— На корабле.
— А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился — здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
— Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
— Еб@ть меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Моряк говорит подружке:
— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
— Но на мне же ничего нет!
— Так вот это мне как раз нравится!

Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
— Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Лежит штурман в отпуске (отгулах) на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
— Ну, что ты разлегся как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов, — вон у Светки ее электрик ваш, всю проводку дома и в подьезде починил, лампочки повставлял — все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил — ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь!
Муж:
— О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду чтоль на балкон, поработаю...

Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят,он три дома себе построил. Спрашивают:
— Зачем?
— Вы че, братаны! Один — это мой дом. Второй — это ресторан. Третий — это другой ресторан, но я туда не хожу — дешевка!

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал— понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение— хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...

Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни.
Американец: "Я в плавании по пол-года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона."
Француз: " Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены"
Наш: "Я ничего не плачу и тоже знаю все"
"Это как???"
" Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка — ты шлюха.
Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то....."

Моряк, находысь в дальнем плавании, пишет своей жене: "Дорогая, через шесть месяцев я вернусь. Рекомендую тебе до моего возвращени смотреть только в пол. Так как после тебе придется смотреть только в потолок...

Сидят в самолете три мужика. Идет стюардесса. Первый говорит:
— Если бы мне, моряку, эта стюардесса на х#й попала б, то крутилась бы как винт корабля.
Третий мужик жрет сало. Второй говорит:
— Если бы мне, летчику, эта стюардесса на х#й попала б, то крутилась бы как винт турбины.
Третий мужик жрет сало. Потом наконец отрывается от сала и говорит:
— А если б мне, то вы вдвоем бы ее не провернули!

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.