Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Andrew (c)

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
— Все купил?
— А что нужно?
— Ну, таблетки от тошноты и презервативы.
— Нет...
— Ну, так беги, покупай.
Тот, значит, бежит в аптеку и покупает пачечку таблеток и пачечку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:
— Купил?
— Купил.
— Показывай!И чего... Ты думаешь, тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль, к морякам.
Те ему:
— Ну, че? Купил? Показывай... Нет ну, ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? БЕГИ В АПТЕКУ!
Тот значит уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:
— Мне КОРОБКУ таблеток и КОРОБКУ презервативов!
Аптекарши изумленно на него посмотрела, а потом медленно сняла очки и говорит:
— Молодой человек, ну, если вас ТАК от нее тошнит, зачем же вы с ней трахаетесь?!

Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
Andrew (c)

— Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
— В правой руке — рюмка водки

Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль плывет, выныривает, смотрит — американский авианосец, весь блестит, красота. Похищает он одного морячка и говорит:
— Или потоплю ваш корабль или давай сыграем в игру.
— Давай, — соглашается тот.
— Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько сможешь выпить?
— Ну, четыре, — говорит морячок.
— Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких сможешь полюбить?
— Ну, четырех.
— Слабая нация, — говорит Нептун. И потопил авианосец.
Сидит дальше. Слышит — еще плывут, выныривает — теплоход французский, также похищает моряка и предлагает сыграть в ту же игру.
— У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?
— Ну, 8.
— А из 10 дочерей скольких полюбишь?
— Ну, 8.
— Э... Слабая нация... — и потопил теплоход.
Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам, всплывает. О! Тащится какая-то развалюха. О! Русский танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай его пытать:
— Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Русский:
— 11.
— Как так?
— А мы без своей в гости не ходим!
— Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?
Русский:
— 11!
— Как так?
— А ты мне, лысенький, тоже понравился.

Два моряка из Владика.
— Не люблю я японок!
— Почему?
— Страсти в глазах не видно!

Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт.
Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул.
Все замерли. Первая акула заходит в атаку и — ХРЯСЬ!
— получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая акула — и ей храбрый английский офицер закатывает в торец!
Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.
Капитан с мостика советует в мегафон:
— Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
А тот изумленно:
— Что вы, капитан?! РЫБУ — НОЖОМ?!

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А: — И?
К1: ......
А: -..И!?!?
К1: -..???
А разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А: — И?
К2: — Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит -АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Поднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Не спеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините, — говорит, — товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А: — "И-и-и!!!!!?????"
К3: -"Бабы — в трюме..."
А: — "И?!?"
К3: — "Стол накрыт..."
А: — "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону. Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет. Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет: "Дружище, я, наверное, к тебе!" Берет билет, крутит его во все стороны и говорит: "Нееее, я не проводник. Я — МОРЯК!"

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!