Сортировать по:
Мой муж моряк Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу! О, мадам, представляю, как...

— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!
— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.

Сидит моряк, ловит рыбу Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит: Отпусти...

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая
рыбка и она ему говорит:
— Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
— Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет
наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан
на палубу и говорит потягиваясь:
— Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !

Работникам Свистка посвящается Сижу я на детском новогоднем утреннике Дед Мороз спрашивает детишек...

Работникам Свистка посвящается...
Сижу я на детском новогоднем утреннике
Дед Мороз спрашивает детишек: "Кем вы хотите стать,
когда вырастите?"
Ответы со всех сторон: "Космонавтом, артистом, моряком..."
И вдруг маленький (лет 5) мальчик очень звонко произносит
"А я хочу быть ГАИШНИКОМ..." секундная пауза в зале,
и дикий хохот родителей.

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут Если...

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.

Хохма тут произошла на днях Машина у меня есть Какая не важно, не в этом суть Важно то, что я почасту...

Хохма тут произошла на днях.
Машина у меня есть. Какая — не важно, не в этом суть.
Важно то, что я почасту "зависаю" на работе на несколько дней, и машина,
соответственно, парится внизу, под окнами. А поскольку на улице не май
месяц, а вообще-то январь, то и она не парится, а как бы даже наоборот,
покрывается льдами и превращается в сугроб.
Вот и давеча, после такого зависания выхожу я к ней, сигналкой
"щелк-щелк", а она сниматься снимается, а двери не открывает — замерзла.
Открыл я кое-как с ключа водительскую дверь. Захлопнул, не ставя на
сигналку, дверь закрылась на замок, опять с ключа открыл, захлопнул,
опять закрылась на замок — ну закрывается замок и все тут. Сам собой.
Что-то у него там замерзло внутри и он на боевом посту решил остаться,
пока не потеплеет.
Смел я сугробы с машины, а поскольку, если начну прогреваться, ключ
придется оставить внутри машины и если дверь закрою, то снова уже не
открою, а если не закрою, то снег весь внутри будет, то я рисковать не
стал и решил прогреться в дороге.

Открыл ключиком, дверь естественно закрылась на замок, изнутри тоже не
открыть, завелся и поехал. Думаю, покуда ехать буду, либо дверь оттает,
либо окно, тогда я окошечко открою и себя ключиком снаружи отопру -
такое уже бывало. А окна, надо сказать, у меня электрические,
стеклоподъемники и, бывает, особливо после таких вот стояний денька по
три, тоже замерзают. Но в дороге обычно оттаивают.

От работы до кольца (МКАД) — километр. Минута езды. Вот такой я
заледеневший и был тормознут на кольце ГАИшником в 1 ночи.
Он палочкой махнул — я поворотничек включил и встал у будки ихней.
Встать-то я встал, но...
поообщаться у него со мной ну никак не получается.
Он на меня смотрит, я на него. Я на кнопочки открывания дверей или
стекол потыкаю-потыкаю и на него смотрю и ручками машу, мол — ни фига,
он мне ручкой тоже машет, мол, гражданин, пообщаться надо, я ему в ответ
ручками изнутри, мол рад бы, но не с вашим счастьем.
Мы этой клоунадой минут десять занимались.
Я на кнопочки поторкаю и к нему с рожей идиота с разводкой рук, он на
меня зырится, не врубается, — вроде и машина встала, вроде и человек
внутри с ним языком жестов общаться пытается, и бежать не бежит, хотя
машина под жопой, и вылазить не вылазит.

Хотел я достать документы и начать демонстрировать их ему, прикладывая
к окну, но подумал, что это его не то что не удовлетворит, а наоборот,
увеличит желание лично пообщаться. 100-пудово подумает, что я либо пьян,
либо издеваюсь, либо городской сумасшедший, либо это все вместе взятое.
Последствия могут быть непредсказуемы. Поэтому шоу "за стеклом"
продолжилось.

Не знаю, как бы эта история закончилась. Если б заднее правое окно не
оттаяло, думаю, точно я б ему устроил демонстрацию прав, техпаспорта,
техосмотра и страховки впридачу с последующим, как я думаю, окружением
машины всем нарядом этой будки и передергиванием затворов.
Можно было бы, конечно, им записку написать и показать изнутри, мол так
и так, не корысти ради...
Да все равно бы не поверили.
Хорошо, стекло оттаяло. Заднее. Правое.
Вовремя. А то у него лицо, тоже десять минут занимавшегося идиотизмом,
напоминающем отмашку моряков флажками, только без флажков, начало уже из
идиотского приобретать оттенок дебилизма (это я не потому, что плохо
отношусь к ГАИшникам, а потому, что вы сами попробуйте на морозе таким
онанизмом позанимайтесь. Первая стадия — идиотизм, вторая — дебилизм,
третья — я не знаю, какая третья, не добрались мы до нее).

Проорал я ему радостно, мол иди, ключи возьми, открой меня. Ну открыл
он, поржали мы над "аквариумом"...
На этом и все, в общем-то.

АДСКИЙ ОГОНЬ Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы...

АДСКИЙ ОГОНЬ

Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
— Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?

Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
— Да…я тут просто…
Что по интонации означало — Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…

Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:
— Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.
Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:
— А Вы не курите?
— К сожалению для Вас – давно бросил.
— Это хорошо, я тоже никогда не курила.
— Так для чего тогда закурить просили?
— Когда? Я не просила, Вы же сами спросили — что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.

Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.
Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.
Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери...

Но все вы люди занятые, так, что — к черту подробности, сразу перейду к сути:
Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…
Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?

Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:
1) На балконе холодно.
2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.
3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?

Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак»
Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала…
На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо.
Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки:
— Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью?
Старушка:
— Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком.
Участковый:
— Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу.
Старушка:
В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…

Участковый улыбнулся и сказал соседям:
— А ведь она права. Давайте поступим так — с этого дня в коридоре курить никто не будет — это между прочим место общего пользования.
В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…

Я спросил:
— Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?
— Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…

Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью…

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству Ключевой момент: все бывшие сослуживцы...

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
— Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
— Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!

Как определить, что девушка свободна * Цвет ее помады ярче цвета ее крови * Она так втягивает живот...

Как определить, что девушка свободна
* Цвет ее помады ярче цвета ее крови.
* Она так втягивает живот, что грудь упирается в подбородок.
* Амплитуда раскачивания бедер при ходьбе напоминает подвыпившего
моряка.
* На вопрос "Который час" отвечает "Конечно, не откажусь".
* При стрельбе глазами был ранен постовой гаишник и убиты два голубя.
* Кольца у нее на всех пальцах, кроме безымянного.

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак В эту субботу наблюдал идет он...

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал — идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
— Ваши права!
А что он мог на это сказать?
— Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
— Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
— Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента — это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Взято с bk.ru. Автор ЛиSS:

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД Вот идет мимо летчиков: Молодцы, соколы!...

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
— Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
— Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
— Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
— Привет, соловьи... соловьи-разбойники...

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки Туманище жуть! Моряк спрашивает: -Ты куда...

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
-Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

На пляже лежит красивая женщина Идет моряк: К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала Идет...

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.

История, рассказанная моим другом из Питера Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое...

История, рассказанная моим другом из Питера.
Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг
брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить
крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче,
оделись в рабочую одежду — ватники и выехали с утречка пораньше, часиков
в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их
останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая:
"Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая — утро раннее,
БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал,
а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал.
Смеялись долго.

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель Они отрываются по полной програме...

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр#хаются! Дайте
людям поспать!!!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой 5-тилетняя дочка взбирается...

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному