При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись дваподполковника ВВС.Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись ввоздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатномпорядке приземлились на аэродроме.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальныепассажиры начинают возмущаться:— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагонебесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить оних машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!".

Было давненько, лет так десять назад. Как-то сел в троллейбус и следомза мной хотела войти женщина. И она, стоя на ступеньках, обратилась ковсем находящимся внутри, людей в салоне было не много: "Он ( в смыслетроллейбус ) едет на вокзал?" Я как более близко стоящий к этой женщине,ответил ей: "Нет, не едет". Так как этот маршрут ехал со сторонывокзала. И она уверенным шагом вошла в салон троллейбуса. Я подумав, чтоэта дама возможно не правильно расслышала мой ответ, повторил ей: "Нет,на вокзал он не едет". На что она, глядя мне в глаза, дала потрясающийответ, с типичной женской логикой. -"А мне туда не надо". Мне было оченьтрудно сдержать улыбку.Согласно ее логике, если этот маршрут не направляется в сторону вокзала,значит он едет в другую, противоположную сторону. Т. е. туда куда ейнадо. Вот так вот, каждая женщина загадка и ребус.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик егоудерживает и говорит:— Садись. Меня ноги еще держат.Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчикговорит:— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишнихостановки еду.