Стоят двое реальных пацанов на остановке Пиво пьют, автобуса ждут все дела Крутые такие народ ессно...
Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие — народ ессно старается от них держатся подальше! И вот подъезжает автобус — руки и ноги торчат! Но автобусное зеркало заднего вида — а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса — тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига". Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя: — Ты шо, с..., б..., т...м... не видишь...б...что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж.... Вобщем гдето так. Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига.... Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет... А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится... Но! Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой! С криком: — Б....!!!!, Длб.....!!!! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ!!!!!!!!!! — фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах: — Опять, с...., отгибать!!!!! Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком: — Развелось придурков!!!!!! не спеша отъезжает от остановки....
Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверейзаходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах,если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю частьтроллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут жепрошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя иостановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутилвокруг головой — заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? .Затем таким же тоном говорит другу — какие у этого мужика духиприкольные... троллейбус взорвался от хохота..
Сегодня. Еду по населённому пункту, где превышение скорости в принципеневозможно (после знака 40 на растоянии 100 метров 5 лежачихполицейских). Навстречу тихо переваливаясь через "искуственныенеровности" едет ТРАКТОР С ПЛУГАМИ (видать на поле ехал) и моргаетсветом. Правильно, через метров 30 в переулке гайцы притаились.СПАСИБО ТЕБЕ МУЖИК!!! Ты Настоящий ВОДИТЕЛЬ, хоть и на тракторе.
Тоже про трамвай.В те советские времена было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, рекипота, черный юмор, клоака запахов... И грозный голос водилы в динамиках:— Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты!Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным... И черезполминуты снова из динамика:—и предъявите друг другу!..Хохот...
Авиация – это такая организация, члены которой живут как бы отдельной отвсей остальной армии жизнью. Некоторые вещи, понимаемые нами сполуслова, приходится очень долго объяснять людям, с небом не связанным.Особенно трудно объяснить, что такое профессионализм в лётном деле. Этоведь не «взлёт – посадка» и даже не полёт. Это сам образ жизни,перенесённый с неба на землю. Скажем, если на земле, чтобы подумать ипринять правильное решение, можно просто взять и остановиться, то в небеэто сделать невозможно. Поэтому ещё перед полётом должен быть создан«образ» самого полёта и различные варианты действий в сложнойобстановке. Выработанная с годами привычка ПРЕДвидеть рождает«предчувствие», как образ самой жизни. Решения принимаешь не сбухты-барахты, а осознавая последствия и собственную ответственность.Никто бы не летал, если бы не надеялся на благополучное завершениеполёта. Но командиры, которые ведут лётчиков в бой, ответственнывдвойне, и за выполнение задания и за жизнь пилота.Эту историю я услышал в пивной на Петровке. Была там такая. Недалеко отМУРа, в подвале. В ней собирались достаточно культурные люди и велисьинтересные разговоры. Но самое главное – всегда было пиво. Как-то раз ябыл в Москве проездом по делам службы и поэтому в форме. До отправленияпоезда оставалось некоторое время, которое я и решил скоротать, общаясьс людьми за кружечкой-другой холодного бочкового пива. За столиком, ккоторому я подошёл, стоял всего лишь один человек. Мужчина в годах,морщинах и достаточно опрятной одежде, молча пододвинул ко мне газету сочищенной воблой. Поблагодарив его кивком головы и отсалютовав емукружкой, я схода выпил почти половину. В пивной курили и я, закуривая,предложил сначала сигарету собеседнику. Мы не произнесли ещё ни слова,но начало общения нам понравилось.— На чём летаешь? — спросил мужчина. Я понял, что раз он видит лётчикаво мне, то и сам имеет какое-то отношение к авиации.— Як-28 Р, — сказал я, — во фронтовой авиации.— Знаю я этот самолёт. Сам был во фронтовой, на штурмовиках летал.— Хорошо летал, раз жив остался, — сказал я.— Нормально, я ведь трусоват по натуре и делал только то, в чём былуверен. Кроме того, инструктор мне в училище внушил, что самопилотирование должно занимать минимум внимания, основное – этоосмотрительность и оценка обстановки.— Согласен, — сказал я. Самолёт надо чувствовать задницей, тогда полётбудет идти на подкорке и не мешать осмысленно выполнять само задание.— Молодой, а соображаешь, — ответил он.Мужчина протянул мне руку и сказал:— Виктор,— Георгий, — ответил я.Виктор предложил мне выпить что-нибудь покрепче, у него с собой былабутылка водки. Я согласился, но предупредил, что выпью немного,поскольку в форме. Когда необходимая для общения атмосфера былаустановлена, Виктор рассказал мне историю, которая не давала ему покоясо времён войны.При отступлении немцев где-то в восточной Европе полку была поставленазадача по разрушению моста через реку, протекающую в ущелье. По этомумосту фрицы перебрасывали крупное соединение. Дальняя авиация работалапо мосту, но точность бомбометания не позволила его разрушить. Послалиштурмовики. Эскадрилья сделала два вылета, потеряла четыре самолёта.Противовоздушная оборона моста была плотной, на возможном направленииатаки открывался заградительный огонь, кроме того, по самолётам стреляливсе, у кого было оружие. Мост не разрушили. Переправа продолжалась.Командира полка вызвал по телефону командующий фронтом и в угрожающейформе приказал непременно выполнить задание. Появление вражескогосоединения на его участке фронта было чревато большими потерями.Выстроив лётчиков, комполка объявил о приказе и попросил добровольцевпринять участие в третьем вылете. Возникла тишина, ведь четверо лётчиковуже погибли…— Я полечу. – Вышел вперёд комеск второй эскадрильи, — Кто пойдёт сомной ведомым?Доброволец нашёлся. Самолёты загрузили бомбами, подготовленными дляконтактного взрыва, «под завязку». На предельно малой высоте, повторяяизгибы реки, самолёты вышли на цель. Ведомый держался плотно.При подлёте к мосту, когда столкновение казалось неминуемым, ведущийсбросил бомбы и резко потянул ручку управления на себя. Второй самолётвыполнить манёвр не успел и врезался в мост. Взрыв самолёта и бомббуквально снёс полотно моста в воду. Задание было выполнено.Доложив на земле о выполнении задания и о потере ведомого, комескнапился, но о том, что реально произошло, рассказал много позже …Своего «Героя» он получил, после войны ещё некоторое время служил, нокак-то по инерции, как бы и не жил вовсе. Ни жены, ни детей у него небыло и до сих пор его мучает вопрос: что можно было бы сделать тогда,чтобы совесть не мучила сейчас.
Если в часы пик твой электропоезд не доехал до очередной станции инадолго затих в тоннеле метро, а ближайшая к тебе дама все твердит: «Нупочему, почему мы не едем? », «авторитетно» объясни ей, что пропускаемскорый.Виталий Мартынов
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.