Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставилзадачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок — три месяца.Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полторагода. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"Самолет был создан за три месяца.
Аэропорт. Рейс Ташкент-Алма-Ата. Время совеццкое. Что-то вроде 80-х.Салон битком набит колоритными представителями обоих народностей. Кслову сказать, узбекские работники Аэрофлота, в отличии от казахских,могли конкретно попросить отблагодарить их за работу, иначе "нэтбилетама". Но это к слову. А тогда в самолете было не протолкнутся.Веселые пассажиры в национальных халатах, тюбитейках, трико, сапогах ит.п. с какими-то баулами и мешками рассаживались по местам. Причем,судя по всему, были проданы даже стоячие места. Никто бы не удивился,увидев в этой хаотичной толпе мычащую корову, жующую коврик в проходе,и блеющую козу...После набора высоты, понизившаяся за бортом температура, никак неповлеяла на ситуацию в салоне. А в салоне было жарко, очень жарко. Ктоне знает, поясню. Чабаны, постухи в общем, одетые в овечьи шкуры, вжару пьют горячий чай, чтобы пропотев и разогревшись сильнее воздухаполучить иллюзию прохлады. (Так или почти так). Чем наши герои и неприменули заняться. Захлопали крышки термосов с чаем. В воздухерапространился соленовато-каучуковый запах курта, баурсаков и кызы.Все, ребята потеют, охлаждаются, пердят и отрыгивают(что, считаетсяблагодарностью за вкусную еду), все хорошо, все в жизни получилось.Единственное, что не могут стерпеть казахи и узбеки, так это жмущуюобувь..."Уважаемые пассажиры, с вами говорит старший пилот. Убедительнаяпросьба, оденьте обувь, очень сложно управлять..."Зловония исходящие от натруженных азиатских ног смешавшись с тем, чтоуже стояло в атмосфере, могли вполне дать хим.реакцию, или типа того, вобщем на этом сжатом воздухе можно было спокойно ракеты с Байконуразапускать. Но спорить никто не решился, и люди стали убирать своиконечности с прохода. Стюарт внимательно следил за каждым. Убрали все,кроме одного мудрого убеленного сединами старца, с честью идостоинтсвом поглаживающего свою клиновидную бороду. Стюарт остановилсяи пристально посмотрел на непослушного. Никакой реакции.— Оденьте обувь и уберите ноги с прохода.Дедушка продолжал разглядывать в иллюминатор бескрайние степиграничащих республик.— Я еще раз повторяю! Ноги с прохода! оденьте обувь! — наклонился кнему стюарт.Старик невозмутимо повернул голову в сторону невесть откуда взявшегосячеловека в костюме Аэрофлота. Поправил штанину.— Я тебе говорю, спрячь ноги!Дед захлопал глазами, его явно вписывали в какой-то блудняк.— Спрячь вонючие ноги!Старик продолжал хлопать ресницами(и взлетать, млин).Стюарт схватил того за грудки:— Ты чо, сцуко, издеваешься?!— УЫЫЫЫЫЫ, — только и вырвалось у деда, вместе с непонятными жестамирук.— Иэ, этома... Ата у нас глуханимойнама, — опомнился сосед старика.— Что? — красными, слезящимися глазами, посмотрел стюарт на соседа, -Что-то мне плохо, пойду...Он направился в сторону туалета и скрылся в проходе за зановесками, гдегромко щелкнула дверь. Оставалось продержаться еще половину пути.з.ы. прошу прощения за ошипке.
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязалсяразговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогдамолодая девушка предлагает:— Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажувам мои бедра.У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностьюзадрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже началснимать пиджак.— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 долларов,то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,— Смотрите! Вон там! Это — больница, где мне его вырезали ...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.