Почему вы постоянно ссыте в лифте? Бля, в нём реально страшно

таксист рассказал, он был риелтором и говорит, что где-то в Киеве(назвал улицу) выгнали коробку дома, многоэтажного, где нет ни единогосанузла... проектом не предусмотрены... сказал, что так и стоиткоробка...

Трактор — единственное всегда актуальное транспортное средство вРоссии!!!

После приземления самолета.Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты несирота.

ОБЩИЙ ЯЗЫКЯзыки, как водится, бывают родными, бывают иностранными/выученными, бывают нифига не понятными, есть даже язык жестов, а есть язык общий, понятный для всех и возможно даже для животных.Мой друг работал в такси.И вот очередной заказ – надо забрать иностранца по такому-то адресу. Куда потом везти – не уточнили.Приехал. Клиент садится в машину и оказывается финном. Это в Питере явление нормальное, а у нас – редкость. Сашка финского есссно не знает, даже как будет «здрасьте». Сносно знает английский и примитивно немецкий. Финн тоже по-русски ни слова, зато знает несколько слов по-французски. Даже выговаривает с прононсом, но от этого никому не легче. Куда его транспортировать по-прежнему непонятно.Сашку осеняет гениальная идея: он сует клиенту в руки блокнотик и карандаш. Адрес тот тоже не в состоянии написать, но это не проблема – жестами объясняет – НАРИСУЙ!!! В смысле хоть какой-то ориентир.Финн просиял и в секунду нарисовал танк.Саша задумался. Танки можно найти как минимум в трех совершенно разных местах. Поэтому отобрал блокнот, начертал позади сосны и постамент под танком. Для убедительности подписал ниже «Т-34».Финн радостно закивал, завладел блокнотом и принялся прорабатывать детали танка.Так, выхватывая друг у друга блокнот, они полчаса обсуждали тактико-технические характеристики танка, пришли к выводу что машинка хорошая, и только потом поехали к этому памятнику.Финна там благополучно встретили, но и Сашка и этот парень долго недоумевали – а на каком языке они разговаривали?И ведь понимали друг друга…

Что такое 1 грывня? Ну, в маршрутке проехать, зажигалку можно купить,или сигареты там какие подешевле. Даже перекусить на эти деньги толкомнельзя. Мелочь короче. Но бывает что за эту мелочь цирк показывают. Илиустраивают цирк... Не знаю как правильнее написать. Позавчера дело было.На остановке в маршрутку залезает мужик лет 45-ти, свободных мест нет,поэтому едет стоя. Достает какую-то ксиву, машет ею за спиной водителя ибурчит:— Удостоверение.Водитель завершал поворот на перекрестке, смотрел естественно на дорогу,поэтому не мог повернуться и разглядеть, что там за удостоверение такое.Так же, не поворачивая головы, он тянет руку назад и просит:— Дайте посмотреть удостоверение.— На автовокзале посмотришь.— Почему на автовокзале? Я хочу сейчас посмотреть, имеете ли вы право набесплатный проезд.— Я сказал на автовокзале посмотришь, и в моих руках! Не хватало чтоб ясвое удостоверение давал кому попало. Обойдешься.— А почему вы грубите, я к вам на Вы обращаюсь и вежливо прошу показатьудостоверение, не хотите в руки давать, сейчас будет остановка, япосмотрю.— Я здесь каждый день езжу, а ты салага видно недавно работаешь. Езжайдо автовокзала, там покажу тебе все.— На следующей остановке покиньте пожалуйста машину.— Чего это вдруг?— Потому что не положено стоя ехать, а сидячих мест нет.— Слышь, сопля, я щас позвоню кому надо, и ты тут работать больше небудешь, умник.— Это ваше право.— Да ты сука не знаешь с кем связался, вы больше на этом маршруте ниодного человека стоя не провезете.Меж тем маршрутка тормозит на остановке. Недалеко от меня сидят двакрепких работяги, пьют пиво бутылочное. Один оживился:— Шэф, давай я заплачу за этого доходягу, тока не выгоняй его. Интересночем ваш базар закончится.Второй тоже подключается:— Ага! Вас послушаем, людей спросим, кто прав, прагаласуем. А виноватомуна автовокзале дадим пизды! Бггг.Но мужик вышел. Обиделся наверно.А сегодня я ехал стоя в маршрутке с тем же водителем.