Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?! О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:— Нет ли в самолёте врача?Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:— Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой вмобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешаетиграть:— Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).— Толстая, толстая... (автоматически)— Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)— (безразлично) Военный, военный... — продолжает увлеченно играть.— А дядька военный злой?— Злой, злой...— Мама, а у дядьки военного чемодан большой?— Большой, большой...— Мама, а у дядьки в чемодане бомба?— Бомба, бомба...— Атомная или нейтронная?— И та и другая...После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает кнесчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать навесь салон:— Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...Дети в борьбе за мир...

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер!Наконец расселись, поехали.Ребёнок спрашивает громко и чётко:— А почему мы его не убиваем?— Кого? — не поняла жена.— Таксиста!В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.

Картина маслом. Еду в электрическом поезде с объекта. За секунду до закрытия дверей влетает мужик и со всей дури пинает ногой 60-ти литровый рюкзак, стоящий у моих ног — дескать тот ему, резвому козлу, мешает пройти.Вообще за такое хамское поведение полагается не задумываясь выписать оппоненту целебных звездюлй. Но меня пробивает на неудержимый смех: потому как мой ридикюль под завязку забит инструментом и "железом"... пнуть-то он его пнул, ага... и тут же начал скакать на одной ноге и злобно шипеть: "у тебя там, *69 , что, кирпичи что ли?!"Отсмеявшись и утерев ладошками счастливые слезы, отвечаю:— Нет, мужик, у меня там молоток. Два. И перфоратор тоже есть.Каюсь, не удержалась — продемонстрировала.— *69 , ну *69 ...— прошептал несчастный.Кажется я мужику порвала все шаблоны, потому как он на меня опасливо косился вплоть до станции, на которой вышел.

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидалсяавтобуса, успел протрезветь.