ПУСТЫШКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке И вот передо мной сидит молодой...
ПУСТЫШКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.
И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту, подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться иобращается к капитану:— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большоерасстояние.— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.— А если и в последний двигатель попадет молния?— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем доближайшего аэропорта.— А если молния попадет и в запасной?— Достанем еще один запасной двигатель…— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Дело было в далеком 198— году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка"Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама.Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будетчерез 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись,заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит всторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10лет это будет хуй". За ним никто не погнался.
Ехал в метро. Понедельник, утро. Машинист, видимо, после выходных, торвал с места, то выжимал тормоз на полную. Народ, ессно, телепало повагонам как мячики, из одного конца вагона — в другой. Наконец, послеочередного торможения, из груды тел кое-как поднимается здоровенныймужик, нажимает на связь с водителем. Видимо, что-то не так соединило,потому что на весь вагон раздался его хриплый бас:— Еще раз так сделаешь, мудило, я к тебе подкрадусь — и вы@бу...Народ упал уже без всяких рывков. Дальше водила ехал пла-авно...
Посвящается всем подвисшим в московских аэропортах в последнюю декаду2010 года.Зал вылета. Регистрация. Полсотни стоек. Перед ними огромная толпа, ужедаже отдалённо не напоминающая очередь. Стойки все пустые. Сотрудниковаэропорта нигде не видно. Зато есть немного омоновцев. На лентах приёмабагажа и просто на полу спят потенциальные пассажиры. Часть рейсовотменена, часть задержана. На два-три рейса совершенно бесполезнообъявлена регистрация (см. выше: на стойках регистрации всё равно никогонет). Терминалы автоматической регистрации цинично посылают пассажироводного за другим. С десятого раза получается всё-таки получитьпосадочный талон. Ура!... Да, перед тем как повернуться кчеловеку филейной частью, фортуне хочется его немного подразнить.Багаж. А что делать с чемаданом? Стойки, предназначенные для приёмабагажа, также пусты. В «зелёном» коридоре нету даже таможника, впрочем в«красном» тоже. Единственный доступный сотрудник аэропорта – тётенька,принимающая негабаритный багаж. На контакт не идёт. Делает вид, что я,стоящий в двух метрах от неё, нахожусь на самом деле в паралельнойвселенной. У одной мадам, также желающей сдать багаж, сдают нервы и оназакатывает истерику. Тётка-багажница продолжает смотреть взглядомопытного буддиста куда-то в сторону и делать вид, что её тут нет.Паспортный контроль. Тут есть живые люди, но на контакт они тоже неидут. Просто проверяют паспорта. Ну да, у них работа такая.Контроль перед проходом в посадочную зону.— Так, чемодан сдавайте в багаж.— Куда?— На стойке регистрации.— Там никого нет.— Сюда с вашим чемоданом нельзя.— Позовите вашего начальника.Вместо ответа мужик начинает о чём-то общаться с рацией. Рация отвечаетвзаимностью.— Идите на стойку приёма багажа, сейчас она откроется, — говорит онспустя минуту. После чего также мгновенно принимает буддизм инезамедлительно выходит в астрал, полностью теряя со мной вербальныйконтакт. До вылета рейса меньше часа. Интересно, это так меня элегантнопослали? Ладно, поверим на слово... Идём на выход. А, как покажетбудущее, это было сделано зря. Надо было капать на мозги мужику допобедного. Ну что же, в состоянии стресса люди часто делают глупости. Яне исключение.Снова зал регистрации. На некоторых стойках стали появляться сотрудникиаэропорта. Пытаюсь пробиться к кому-нибудь из них. Безрезультатно.Настроение в очереди, а вернее — в толпе, как при посадке на последнийпароход в Константинополь. Пару раз чуть не получаю в морду. Пытаюсьпросто передать чемодан и посадочный талон «по верху». Через пять минутчемодан возвращается. Ещё через пять возращается посадочный. Стойкиопять закрываются. До вылета менее получаса.Тот же зал. Те же стойки. Долгожданное общение с сотрудницей аэропорта.Она:— А ваш рейс уже улетел.— Правда? — делаю издевательски-удивлённое выражение лица, — А почемубез меня? Вот мой посадочный талон, я зарегистрировался на рейс.— Вы сами пропустили рейс... Ничем не могу помочь.— Девушка, меня от вас могут отлипить только омновцы, и вообще я вамбуду сниться весь наступающий год, и сны будут вовсе не эротические...Снова паспортный контроль. В руках новый посадочный талон на следующийрейс.Посадочная зона. Кто-то спит на лавках. Где-то плачет ребёнок. Двамужика в галстуках устроили пикник, сидя прямо посреди зала нарасстеленных пальто и приканчивая бутылку вискаря. Судя по всему, непервую. Да и, судя по табло («рейс задержан»... «рейс задержан»... «рейсзадержан»...), явно не последнюю.Там же. Мужик, сидящий рядом со мной в курилке, начинает тихо хихикать.Встречаюсь с ним взгладом.— Давно тут? – спрашивает он.— С утра.— А мы двое суток уже. Четверо детей и жена беременная...Понимаю, что у мужика просто тихая истерика. Просто, как мужественныйчеловек, понимающий ответственность за семью, он ещё держится.Сотрудников аэропорта нигде не видно. В соседнем терминале лёгкийполумрак. И даже некий интим. На самом дальнем ряду сидений какая-топарочка вытаскивает страну из демографической ямы. Интересно, они раньшебыли знакомы? Или их свела вместе эта дурацкая ситуация? Ну, что же,хоть кому-то здесь хорошо...Появляются сотрудники аэропорта. Их немного и они тоже ничего не знают.Одна тётенька с бейджиком, стыдливо спрятанным в карман, признаётся, чтосама не может связаться со своим начальством и, поэтому, вообще не втеме. Начинают раздавать бесплатную воду. Хорошо.Откуда-то снизу раздаются крики. Спускаюсь посмотреть. Небольшой зал,для выхода на посадку. Около одного из выходов стоит толпа брюнетов.Такое впечатление, что на вылетающий рейс продавали билеты толькомужчинам молодого и среднего возраста и, причём, только однойнациональности. Идёт стихиный митинг. Оратор, возвышаясь над толпой,очень убедительно вещает на непонятном мне языке. Вспоминаются кадрыновостей из сектора Газа. За стеклянной дверью выхода на посадку стоятсотрудники милиции и, судя по всему, не испытывают особого комфорта вэтой ситуации. В ответ на очередное изречение стихийного лидера(сомневаюсь, что это было что-то из Омар-Хайма) в толпе раздаютсяодобрительные крики. Понимаю, что мне лучше отсюда убраться и вдальнейшем больше тут не появляться.В барах веселятся стихийно создавшиеся, но уже сильно сплочённыекомпании. Фотографируются, обмениваются телефонами. В одном из бароввисит постер с Томом Хэнксом («Терминал», если кто не понял). Стоиточередь сфотографироваться возле него, встав в профиль и копируя позуХенкса на постере.Разговарился с барменшей. Зря я это сделал. Наслушался ужасов. Пришлосьусугубить для поднятия боевого духа. Сидящая рядом семейная параоплакивает свой неудавшийся отпуск. Разговорились. Ещё немногоусугубили. Подружились.Народ по очереди подходит к пустующим стойкам у выходов на посадку.Микрофоны не выключены. Нажав на кнопку можно поделиться своимвнутренними миром с половиной терминала, чем и пользуются недовольныепассажиры. Пальма первенства принадлежит парню, составившему своёпослание исключительно из матерных слов и слова «аэропорт». Таких овацийне срывал даже Брежнев на съездах КПСС.Объявляют посадку. Сначала летят «сегодняшние» рейсы, потом «вчерашние»и «позавчерашние». Несправедливо как-то. Кто-то обречён на третью ночь ваэропорту. Хочется верить, что это обычный бардак, а вовсе не желаниекого-то из начальства отчитаться, что «работа аэропорта восстановлена,все пассажиры вылетают по расписанию», забыв при этом о тех, кто уженачинает считать терминал своим домом.Последняя картина, когда тягач уже тащит самолёт от терминала: в светепрожекторов на фоне здания стоит одинокий человек и долбится ломомкуда-то вниз. Эпично.Итог: почти сутки в аэропорту. Четыре пива, два бутерброда, пачкасигарет и один коротенький рассказ.Привет всем, кто себя узнал.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.