Хватит! Хватит! кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"

Подруга порадовала историей. Стояла она в метро "Римская". Напротив надписи встали две казашки и давай вертеться. Одна другой говорит:— Ты встань, чтоб было видно РИМ, а остальное закрой. Фото домой пошлём, чтоб все думали, что мы в Риме были.

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!Coceд пo кpecлy:— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!Myжик:— Haжaл. Hy и чтo?Coceд:— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.Myжик:— Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Навеяло "Монте-Карло сортировочная".Когда дочке было лет 8, свозил ее в первый раз в Париж. До этого она со мной пол-Европы объездила, но вот во Франции, несмотря на ее обучение во французской школе, пока мы с ней не бывали.Прилетаем в Шарль-де-Голль, получаем багаж, садимся на электричку, едем в город. Дочка в возбуждении: "Париж, Париж!", смотрит в окно без отрыва. А пригороды Парижа, кто знает — это те еще Люберцы, с "хрущовками", многочисленными свалками, маловменяемыми парнями любого цвета кожи кроме белого, поплевывающими через губу на проезжаемых нами платформах. Ну там, мечети периодически мелькают в окнах электрички. Доча поворачивается ко мне с широчайше раскрытыми глазами, в которых уже поблескивают слезинки: "Папа! И вот ЭТО — Париж???"Я, конечно, потом постарался несколько сгладить впечатление (Лувр, Тюильри, Елисейские Поля, Нотр-Дам, Эйфелева башня, и т.п.). Но первое впечатление, как оказалось, было неизгладимо. Только выезд во французскую провинцию (маленькие старинные городки, чистота, тишина, прекрасная природа, единичные туристы и чисто французское население) помогло выправить восприятие Франции в целом — но не Парижа как такового.Дочка дала мне потом почитать сочинение "Как я провела лето".Оно начиналось так: "В этом году я ездила в Париж. Париж — очень грязный город, там много мусора и грязи..."Возможно, надо было сказать дочке, проезжая пригороды: "Это всего лишь станция Париж-сортировочный"...

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Объявление в самолете:— Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем вас на борту нового многоэтажного, многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, но втором футбольное поле, на третьем — читальный зал, на четвертом — бассейн и т.д. Пристегните, пожалуйста, ремни, и мы со всем этим добром попытаемся взлететь.