Пассажир поезда: Проводник, у вас можно курить? Нет! Тогда откуда взялись эти окурки? От тех, кто не задает вопросов

Наши бабушки по части умения сориентироваться в ситуации и принять верное бизнес-решение наголову выше многих топ-менеджеров. Вот свежайший пример:Сегодня утром еду на маршрутке. На кольце маршрутка попадает в легкое ДТП — царапина (виноваты оба). Двери водитель не открывает — маршрутка стоит в третьем ряду. Гаишники оказались поблизости, и уже через пять минут они дозволили покинуть место ДТП и высадить пассажиров на ближайшей троллейбусной остановке, где скучало несколько человек, в том числе симпатичная седенькая бабушка — божий одуванчик.Охреневший от препирательств и от жары водитель открыл охреневшим от того же самого пассажирам обе двери. Часть народу вылезла на свежий воздух через заднюю дверь и ушла неведомо куда, не дожидаясь раздачи. Остальные настойчиво требовали вернуть деньги за проезд. Водитель не возражал (попробовал бы!), к нему выстроилась очередь и он каждому беспрекословно отдавал деньги. И тут... с остановки через заднюю дверь, предварительно посмотрев по сторонам, заходит "божий одуванчик", честно выстаивает очередь, получает свою долю и возвращается на остановку ждать своего троллейбуса...Виват, бабуля! Эту страну не победить!

Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю. Скажу сразу, свидетелем небыл, а пересказываю со слов приятеля.Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднююдверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребитьизлишнюю энергию. Найдя "цель" — довольно рослого мужика — он подходит кнему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующийдиалог:— Ну ты че, бля?!— Ничего, — терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша.— Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдемпоговорим?! Ты на какой выходишь?— Ладно, — недобро и обещающе роняет мужик, — я через две выхожу, наПарковой, выйдем и поговорим...В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летитна заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверноеначисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно — что его оченьтянет на "подвиги". На этот раз его цель — молодой, здоровый парень ивесь троллейбус опять слышит:— Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты накакой выходишь?На что парень спокойно и не без юмора отвечает:— Без базара, я на Парковой схожу — там где вы впереди ужедоговаривались...Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается,что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошуюдля себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.

Монолог старого летчика про пассажиров:— Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать...

Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, которыйулизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота.И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецкихтуристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно какте трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровыевидео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российскимтруженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам япо-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах провойну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересноеобсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже неговорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, иизображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаюприходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял,что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморскогогавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая,которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящимнеподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать...ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, чтодескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свойвопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, изкоторых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Нашповторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолгопялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять понемецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, какна что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положениеспасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствиемнаблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в головурусскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именнотак. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерноследующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" — и добавляет "ай донтноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели нанаших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается ксвоим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь неразрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся втрамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкаякрикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)

Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты вавтобусах. Турникеты эти немножко отличаются от московских, а именно -карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не довсех это быстро дошло...Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с остервенением бьётся лбомдеревенского вида старушка... Половина автобуса валяется в истерике,половина наперебой что-то объясняет бедной бабке...Оказалось, водила, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил ктурникету табличку: "ЛИЦОМ СЮДА"