История из жизни Зеландских таксистов ( город Крайстчерч) За пачкание интеръера такси существует штраф...
История из жизни Зеландских таксистов ( город Крайстчерч). За пачкание интеръера такси существует штраф до 500 долларов, который не просто взыскать. Сама история: В ночь с пятницы на субботу вез компанию подвипивших подростков, один из них блеванул на сидение и возле его дома оказалась его мамаша , которая согласилась оплатить химчистку салона, предоставив для оплаты кредитную карту.Я снял с карточки всего 150 долларов. Через несколько дней получил гневное письмо с требованием объяснить почему такая большая сумма за услуги такси. Я сделал копию корешка счета на котором было написано моей рукой: за облёванный салон и отправил в банк адресата. Больше со мной не контактировали.
Быстренько!(рассказ)От остановки Тепловозоремонтного завода отправлялся троллейбусномер три. В самые последние секунды, едва на завязнув в дверях, назаднюю площадку вдруг вскакивают оживленные пьяненькие мужичок иженщина. Водитель испуганно тормозит и пара виснет на стойке.– Но! – показывая себя перед дамой, тут же заорал мужичок, – Потишедавай, не дрова везешь!– Не дрова везешь! – тут же поддакнула ему женщина тонким голоском.Судя по ее слегка подсиненному, подведенному левому глазу, эта парочкасовсем недавно поссорилась, но уже успела помириться и пропитатьсявзаимным уважением.Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то еще, иводителю снова пришлось тормознуть.– Эй, коза, ты что ездить не умеешь? Здесь тебе люди, а не кто— нибудь!– снова заорал мужичок.– Эй, коза, сначала ездить научись, а потом людей вози, – поддакнуладама, еле-еле повторив мудрую мысль своего кавалера.И тут троллейбус тормознул третий раз. Даже не тормознул, а простоостановился, и двери его с лязгом открылись. Тут же раскрылась и кабинаводителя, и оттуда вышло то, что мужик называл почему-то «козой».– Ну, коза-а-а… — еще не успел крикнуть мужик, резко падая в голосе.Но это была не коза. И даже не козел. Скорее всего, это былтрехгодовалый бык или медведь средних размеров. Неизвестно как этотводитель помещался в кабине и как протиснулся в узкие двери, но когда онпо-боевому развернулся в салоне, то для того, чтобы идти, не тормозя окрышу головой, ему пришлось пригнуться. Водитель шел молча, по-медвежьи,с рукавами, засученными по локоть.Мужичок продолжал что-то по инерции, но уже с пропавшим звуком,лопотать.– А ну-ка, – сказал водитель, подойдя к парочке, – выметайтесь изтроллейбуса. Быстренько!Дама возражать не стала – шмыг и на остановке. Но мужичок вдругзастыдился сдаваться просто так. Однако и все его красноречие сошло нанет.– Выметайся, быстренько! – повторил водитель, указывая пальцемнаправление в дверь.– Не быстренько! – вдруг испуганно заявил пассажир.Оказывается, в принципе-то, он и не возражал против того, чтобы покинутьсалон троллейбуса, но, простите, не с той же позорной скоростью, котораяему предлагалась.– Быстренько! – рявкнул водитель, которого от злости заклинило.– Не быстренько! – сопротивлялся пассажир, которого заклинило от страха.– Быстренько!– Не быстренько!– Быстренько!– Не быстренько!Заявляя это свое несогласие, мужичок все-таки медленно продвигался квыходу.– Не быстренько! – дерзко и прощально крикнул он, уже оказавшись наверхней ступеньке.И тут же от полноценного, качественного, как бы это помягче выразиться,пенделя, подгребая руками в воздухе он, как с взлетной площадки влетелна остановку и, кажется, даже описал небольшую дугу куда-то вбок. Но всеравно это было, пожалуй, даже быстрее, чем просто «быстренько».Тормознув по асфальту всеми четырьмя костьми, он вскочил, отряхнулся,взглянул по-петушиному на обидчика и теперь уже смело, освобождено ирадостно прокричал:– Не быстренько! Не быстренько!– Не быстренько! – взвизгнув, подтвердила его дама и даже ножкой топнулапо троллейбусной остановке на ТРЗ, с которой им хотелось быстро икультурно уехать…
Со слов непосредственного участника.Отгуляв дембель пошёл я устраиваться в колхоз, трактористом. Благосоответствующая квалификация была получена ещё в ПТУ, да ещё армейкатанкистом. Колхоз к этому времени уже дышал на ладан, но ещё мог кое-каксебя прокормить. Меня, как молодого специалиста, на первое времяприкрепили к Василию Антоновичу, в миру просто Антоныч – невысокогороста дед, старожил колхоза. Он был уже на пенсии, но всё ещё трудилсяна благо родного колхоза.В первый рабочий день пришёл я в гараж, Антоныч уже вовсю осматривалсвой К-150 (трактор такой, поменьше «Кировца», но больше «МТЗ») состороны казалось, что он его обнюхивает.— Здорово Володя, вот движок недавно перебрал, смотрю, нет ли течимасла, а очки забыл Бля, — сообщил он мне не оборачиваясь. Яприсоединился к осмотру, течи обнаружено не было.— Сейчас заправимся и поедем карту вспашем, я только узнаю какую, а тотам их две – одну под паром надо оставить, по плану так задумано — изрёкАнтоныч, уходя узнавать задание.Такое прохладное отношение Антоныча ко мне отчасти было понятно, за всюего трудовую деятельность, я был второй «ученик», с кем он захотел иметьдело. И то, наверно потому, что председатель очень хорошо его попросил.С наставничеством он решил завязать ещё лет двадцать назад, после того,как первый его «ученик» утопил «МТЗ» Антоныча в пруду по-пьяни – девокрешил покатать.Приехали мы на место, по левую сторону была одна карта, за ней, черезперелесок — вторая. Мы вышли из трактора, и подошли к меже.— По-моему эта карта, — сказал задумчиво мой наставник.— Или та, — чуть помолчав, добавил он.— Не, та больше, а соляры заправили немного, значит эта, — подытожилстарик.Пройдя пару раз сам, а потом, доверив пахать мне под собственнымприсмотром, Антоныч сообщил:— Вова, стой Бля. Дальше сам давай, а я за тобой отсюда понаблюдаю. Утебя вроде за@бись получается, в случае чего я тебе рукой махну, -сказал Антоныч по-молодецки спрыгнув на землю.Ну, мне сказали – я поехал. Всё получалось хорошо. Антоныч лежал набугорке под берёзкой, жёг костерок и изредка давал понять жестами, чтобыя смотрел на приборы почаще. К вечеру, когда осталось вспахать совсемнемного, я увидел подъезжающего агронома. К тому моменту, когда яподъехал к Антонычу, агроном уже уходил. Я остановился, и пошёл кнаставнику.— Всё хорошо? – поинтересовался я результатом своей работы, и закурил.— Да не совсем Вова, карту не ту вспахали, — спокойно сообщил Антоныч.— И чего теперь, и другую карту пахать? – поинтересовался я.— Сельское хозяйство, Вовка, штука тонкая, — сказал Антоныч закуривая.— В моей молодости то, что мы с тобой сейчас сделали называлось «сверхплана», за это премию давали. А сейчас нам за «сверх плана» председательпи@дюлей выпишет, — звершил Антоныч и полез в трактор.
В переполненном автобусе:— Молодой человек, снимите очки, вы порвете мне колготки!— Эй, мужчина, уберите руку с моей груди! Да нет, не вы — вы как раз можете оставить...
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.