Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный:
— Вот...
— Что вот?
— Фонарик.
— Я вижу, что фонарик, и что?
— Не работает.
— А я тут при чём?
— Вы машинист?
— Машинист...
— Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
— Кхм... Простите, а на каком основании?
— Ну вы же машинист...
— И что?
— Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
— А я с какого бока?
— Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
Я в шоке!

Из рапорта:
—трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники
оперативно вышли на след...

Не судите тракториста
Просто выпил он вчера,
И всего-то граммов триста
А ведь мог и до хера.

Ну, подумаешь, в болото
Съехал трактор отчего-то...
Ну, подумаешь, упал
Тракторист курил "Опал,

А ведь мог наркотик нюхать,
Наплевав на наш колхоз,
Или бригадира Гришу

Темной ночью отпендрюхать.
Вместо этого навоз
Он хотел укрыть под крышу.
Но, однако, не довез...

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

«Поезд на Воркутю с третьего путю…» или как ещё шутят в РЖД
(к истории от 16 августа про тот же поезд)
Я пришёл на поезд 042В «Москва-Воркута» отправлением в 21.50 с Ярославского вокзала. Да, да, именно с третьего пути он отходит ежедневно. Перед вагоном проводница не сажает по электронному билету парнишку. «Вас нет в списке, — говорит она. – Идите в кассы разбираться!» Парнишка тыкает распечаткой и паспортом, кричит что это не его проблема и до отправления он просто не успеет там ничего сделать. Проводница сдается, берёт у него паспорт и вопрошает до какой станции он едет. «Новгород!» — довольно отвечает парнишка. Ещё бы, проблема-то решилась, сейчас ляжет на полочку и уснёт! «Чё???» — сбой программы проводницы. Смотрим вместе в распечатку – номер поезда тот, время то, вагон тот, но маршрут в «Новгород-на-Волхове». «Молодой человек, у Вас Москва-Октябрьская отправлением!» Шок. «И что мне теперь делать?» Ну как тут было мне не процитировать знаменитое: «Беги, Форест, беги!» …и показать рукой в сторону соседнего Ленинградского вокзала.
Шутка от РЖД: поезд 042А «Москва – Новгород-на-Волхове» отправляется в 21.50 с Ленинградского вокзала. В принципе, за оставшиеся 15 минут парнишка должен был успеть.
А представьте, что точно так же на Ленинградском кто-то… И «пока я тут с вами шутю, поезд на Воркутю давно тю-тю»!

Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!

Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос — что
делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и
кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по
автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами.
"Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.

Ледерман

Трамвай угнали на запчасти,
Прям из депо ушел трамвай.
Куда, скажите, смотрят власти,
Как им, властям, не ай-яй-яй?

Трамвай угнали в пол-шестого,
Когда еще не рассвело,
А ведь до кризиса такого
Случиться вовсе не могло.

Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.