Грязная московская весна. По проспекту маршала Жукова едет снежно-белый, но плотно покрытый грязью троллейбус. На стеклах и кузове сквозь грязь видны огромные цветные буквы: «ЛИЗНИ МЕНЯ!» Спокойно, рядом нарисован огромный Чупа-Чупс...

Вопрос армянскому радио:
— Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ: Может, если его фотографирует "Визир".

ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к
профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...

Со слов знакомого.

Еду я, значит, на днях на трамвае. На одной из остановок ломится в вагон бабуля-божий одуванчик с двумя огромными баулами. Ну и попросила она меня помочь затащить их в вагон. Согласился. Поднял. Вспомнил прошлое. Воровали мы во времена отсутствия зарплаты с металлургического завода чугунные чушки. Так вот они, наверное, поменьше весили. Затащил баулы в вагон. Думал всё, сделал доброе дело и хорошо. Непонятно было только, как бабулька такой вес до вагона дотянула. Но оказалось, что это ещё не всё. Выходили мы с бабулей, как выяснилось, на одной остановке и бабуля вытянула из меня обещание помочь на выходе. Приехали. Выношу. С трудом спускаюсь по ступенькам. И тут получаю неслабый пинок сзади и под старческое ворчание: "Давай быстрее уж" вылетаю из вагона и растягиваюсь на асфальте. Бабулька, бодро протопав по моей спине, подхватила баулы и, буркнув "Ну спасибо...", умчалась вдаль. А я, посмотрев на два вывернутых в противоестественном направлении два пальца правой руки, потопал на расположенную неподалёку станцию скорой помощи, откуда меня, оказав первую помощь, отправили в травмпункт — накладывать гипс. Думаете на этом история закончилась? Нет, началось самое интересное. Я поехал на работу, сообщить о бытовой травме. Рассказал эту правдивую историю. Нельзя сказать, что начальство было поражено. Оно было в шоке от размеров моего воображения. Мне было сказано, что такой "отмазки" до меня ещё никто не сочинял и этот шедевр достоин быть доведён до ещё более высокого начальства. Думаете это всё? Нет, мне ещё пришлось эту историю жене рассказывать. Она была ещё более категорична, чем начальство. От замаячившего призрака увольнения и развода меня спас коллега, который, как выяснилось, ехал домой на этом же трамвае.

Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех -
самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая,
а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник
присматривает за участниками движения.
Малой: папа, почему машины милиционера не давят?
Вместе с папой задумывается весь трамвай.
Дите в тишине начинает строить предположения:
— Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит?
Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно:
— Потому что он охраняется законом.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

В пустом троллейбусе поздно вечером на заднем сидении сидя спит поддатая бомжиха. На остановке в заднюю дверь заходит никакой бомж и с размаху садится рядом. Смотрит на неe:, она — на него. Он вдруг и говорит:
— Ну, что? Идем в ЗАГС?
Она, почти не задумываясь:
— Дык, цветов же надо купить!

Метро — это заживо похороненные трамваи.

Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на
улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно
поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к
проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так
без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На
следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно
двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья).
Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет
ногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тот
самый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка
умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде"
не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...

История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...

Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро — часов 6-00, не больше, -
в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет
на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат — тук-тук,
тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю
дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в
руках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, на
трамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ — Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала она
настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули,
моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе
уставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат….
Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра
событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так,
сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышала
поскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?"..
Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я
далековато — поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные
пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться
по этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона,
какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НА
ВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в
его достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ?
НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать это
оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на
вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано — "Ж/д
ВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала
вылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из
другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не
услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА,
НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазить
из вагона — уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья с
такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце
вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко
чертыхаясь, что мы все — ироды, особенно молодежь) и, застав первую
бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо:
"ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка,
вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается
и громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ
НА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...

О женской ревности
Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два
гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я -
маньяк.
Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней
врывается... в общем, классика.
Ну, что делать — круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать
ключи — в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д.
— Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? — слышу сзади.
Поварачиваюсь — ба! Да это ж моя девушка!
Посмеялись, потом говорю:
— А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал — а
что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще...
Смотрю — у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы
выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!"
Апофеоз ревности — ревность к самой себе: )

История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...

Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.

Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.

Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит — дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша — начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем
холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из
вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из
дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС
НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
— Ни фига себе часы с кукушкой!

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
— %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
— Да ну его, все равно уже приехали!
— То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!

Два мужика в трамвае:
— Мужик, ты дверь на место поставь!
— А это моя!
— А где от трамвая?
— Не знаю, я в окно входил!

ВАГОНОВОЖАТАЯ

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке иждала следующего трамвая.
После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.

У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.
Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.

Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: — Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?

Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки "Дубки", я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там, из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек с чемоданом в руке и произносит:
— Ну вот, самая трудная часть пути — позади!
Кто-то поинтересовался:
— Простите, а Вы куда направляетесь?
— На Северный Полюс...

НАРОДНОЕ
Бабы качают Ефимку-новатора -
Сделал вибратор из гусениц трактора.