Сага про операцию "Вихрь-Антитеррор" Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых...
Сага про операцию "Вихрь-Антитеррор" Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых был один старший лейтенант милиции и один помощник прокурора, отправилась по домам. Нас развозил мой шеф на своем бомбовозе — GMC Safari. Вообще-то это минивен и мест в нем 8, но задние сиденья были сняты и забыты в офисе. Итак, старлей и помпрокурора грузятся в багажник, девушки-на среднее(теперь заднее) сиденье, мы с шефом — вперед, и Safari отчалил. На первом же крупном перекрестке нас тормозят ДПСники. "Операция Вихрь-Антитеррор, откройте багажник". "Пожалуйста", говорит шеф и нажимает кнопочку. ГИБДДист поднимает заднюю дверь и видит двоих в форме, и каждый демонстрирует свою красную корочку. Занавес.
Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей. Слово за слово — спрашивает:— Девушка, а вам сколько лет?— А сколько бы вы мне дали? — поинтересовалась она.
про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения...Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец запревышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5,выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчити стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушенияудовольствия выполненения дневного плана по нарушителям.Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочкаадминистративного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свойприщур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...):— Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-тос напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая понаправлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошнаяразметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеиескоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-заповорота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю этувереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мыестественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем..Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, вярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедреннойповязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинаминтереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цветадевственного снега. Улыбнулись мы, говорю: — Что ж Вы, товарищ водитель,нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго..— А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючийгрузовик.— Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линияразметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов..— Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тутразрешен!И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут...— ...??? почему разрешен? кем разрешен?..— Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен толькокрасным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены...!!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капоти томным голоском спросил:— А где этому вас так научили, мадам?..)))— Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специальнокрасненькую купила!Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что этозлостное нарушение, за него лишают права управления транспортнымсредством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мыразвеяли ее представление о правилах движения.Достает мобилу и начинает звонить:— Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что этоты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!!И звук на громкую связь включает..— Знаешь, Маш, — слышим ответ, — Если ты тупая и за три месяца, пока ятебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а толькобабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй"написано! Туда попрешься?— Леша, ты сука!— Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, есливозьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебяправ лишил...Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь судлишил ее права управления на полгодика.Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, комууже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории проблондинку.Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно,если за рулем блондинка.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.