С протоколом обвиняемй ознакомился, в чем глубоко раскаялся

— Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения...Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец запревышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5,выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчити стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушенияудовольствия выполненения дневного плана по нарушителям.Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочкаадминистративного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свойприщур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...):— Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-тос напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая понаправлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошнаяразметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеиескоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-заповорота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю этувереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мыестественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем..Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, вярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедреннойповязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинаминтереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цветадевственного снега. Улыбнулись мы, говорю: — Что ж Вы, товарищ водитель,нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго..— А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючийгрузовик.— Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линияразметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов..— Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тутразрешен!И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут...— ...??? почему разрешен? кем разрешен?..— Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен толькокрасным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены...!!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капоти томным голоском спросил:— А где этому вас так научили, мадам?..)))— Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специальнокрасненькую купила!Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что этозлостное нарушение, за него лишают права управления транспортнымсредством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мыразвеяли ее представление о правилах движения.Достает мобилу и начинает звонить:— Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что этоты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!!И звук на громкую связь включает..— Знаешь, Маш, — слышим ответ, — Если ты тупая и за три месяца, пока ятебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а толькобабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй"написано! Туда попрешься?— Леша, ты сука!— Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, есливозьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебяправ лишил...Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь судлишил ее права управления на полгодика.Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, комууже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории проблондинку.Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно,если за рулем блондинка.

С Геной мы учились в школе одном классе, а теперь он работает в ДПС. Гена любит выйти из дома на улицу, поставить на капот своего автомобиля бутылку водки, пакет сока и пластиковые стаканчики. И вокруг него собирается народ. Водка и сок периодически заканчиваются и кто-то идет в магазин, потом опять заканчиваются и кто-то опять идет в магазин. И так пока Гена не устанет. А когда он устает, его аккуратно кладут в машину и он отдыхает.Иногда кладут на переднее сидение, иногда на заднее, иногда в багажный отсек. У Гены большой джип, ему вполне удобно там отдыхать.Гена любит рассказывать про то, как однажды, пока он спал в машине, у него пытались украсть магнитолу, скрутить зеркало и колесо, но в какой-то момент хозяин машины просыпался и ловил правонарушителей.Однажды в результате традиционных постоялок Гена стал уставать, его положили в машину и он уснул . Ребята решили над Геной пошутить. Они сняли машину с передачи и стали толкать ее в соседний двор. Процессия движется в направлении соседнего двора. А там авария, две легковушки немного столкнулись, только что. Ребята спрашивают у участников ДТП: милицию вызывали? Те отвечают: Нет, еще не успели. Тогда группа толкателей дружно подходит к багажнику джипа, вежливо стучится туда, открывают багажник и говорят: Товарищ капитан, тут авария. Из багажника вылезает Гена, его поддерживают с двух сторон, Гена старается сделать умное лицо и говорит: Так, граждане, что случилось?Далее занавес.

Многие, наверное, двигаясь в пробке, от скуки обсуждают с пассажирами рядом стоящие автомобили. Особенно это касается авто недавно побывавших в аварии. Вопросы: "Как так?" и "ГДЕ так?", "Кто ему так?" и т.п. и предположения различных вариантов развития ситуации.Сам как-то ездил с помятым крылом и все знакомые задавали вопросы указанные выше. Надоедает немного, знаете ли, рассказывать по десять раз на дню одно и то же.г. Кемерово, апрель 2014 года. впереди в пробке стоит серебристый Hyundai Avante с вусмерть помятой жопой. Рядом с номером приклеена табличка "НЕвзаимная любовь с ВАЗ-2109". Достали, видимо...

Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, — опровергаю.Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход — останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?" — Я: — Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит. — "Это он еще в шоке от пережитого"...Денег не взял, значит, юмор такой.