Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает потелефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсьпривлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет емуигнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимаетголову и глядит на меня глазами мертвой мыши.— Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справкаоб утере, для ГАИ.— Уйдите отсюда, а?В его голосе нет злости.— Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.— Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, — последняяфраза уже в телефонную трубку.Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерамсо своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошеннымоказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:— Какого хуя?— Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.— Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.Я упрямо смотрю ему в глаза.— К операм, в 206-ю комнату, — бурчит он и возвращается к своимтелефонам.Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.— Знаете... — начинаю я, но меня прерывает поток брани.— Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконецпридете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, чтоверующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, тамоткрыто, двое мужчин играют в шахматы.— Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?— Конечно, есть. Мы, например.— Э... а вы из 206-й?— Мы не из 206-й, мы в 206-й, — на меня смотрят, как на барана.Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней,закрытой, двери.— Но ведь комната 206 – там, — неуверенно тычу я пальцем.— Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперьздесь.Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне даюткакой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюськ дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.— Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -непререкаемым тоном говорю я дежурному.Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет нанем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, этономер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в кармани отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то теткаговорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, ктомой участковый, добрая женщина!— Вы где живете?Я называю свой адрес.— А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, небойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.— Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?— Ага, — закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошиеребята, они вам все сделают.Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,назвать близнецов одним именем даже логично — все равно они неотличимы,так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идето сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый –сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Тримужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этимабсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:— А... могу я видеть Додина?— Вам зачем?Объясняю в тридцать шестой раз.— Какой у вас адрес?Называю свой адрес.— Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:— А правда, что Додин – братья-близнецы?Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:— Угу.В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.— Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.— Его нет, — печально отвечает капитан.— А когда будет?— Не знаю.Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, невидели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженноговорит мне:— Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь кего кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсьуходить, когда он спрашивает:— Вам что нужно?— Мне нужен Арбузенко.— Это я, — спокойно говорит мне он.Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу емуна стол все бумаги и коротко говорю:— Мне нужна справка.Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:— Магазин за углом.Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, чтопротив судьбы не попрешь, и иду в магазин.Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылкуконьяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "ДанаКожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайловопо поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – ядействительно обращался по поводу утери водительского удостоверения иэто подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, ядумать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.
Едет девушка на машине. Её останавливает инспектор ГАИ:— Ваши документы.Девушка порылась в сумочке, и достала зеркальце. Инспектор ГАИ взял зеркальце и смотрит в него:— Что ж вы не сказали что работаете в ГАИ?
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:— Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!
Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И непросто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячатгаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать(правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал — бестолку. Пришлосьпосигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее изанял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттудавысунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:"Что, доспешился???". Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом,въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответтолько и прокричал — "Что, дооралась??".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.