Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали зелененьких "временных" разрешений...

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей обращается мужчина:— Доде па?Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить!: — Пардон мсье! Кес ке се?— Автобус, кажу, до депа йде?!

К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнеевремя работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине оченьнеодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тутже появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!

Что получится, если перевести пословицу «Баба с возу — кобыле легче» наанглийский и обратно? Некоторые утверждают, что фраза выглядела быпримерно так: «Леди покинула автомобиль, и клиренс его значительноувеличился»Купил мой приятель машинку себе. Honda Civic.Поехали мы с ним на учет ее ставить. В Бутово, в МРЭО.Какая там суета, очередь и геморрой, кто был — объяснять не надо. Но вотвсе формальности улажены, документы и транзиты сданы, и мы стоим вочередь к заветному окошку, из которого добрый дядя майор выдаетновенькие номера. Очередью это назвать нельзя, потому что фамилиисчастливцев дядя майор выкрикивает по громкоговорителю. Но, естественно,все отстрелявшиеся тусуются вблизи окна, провожая взглядами получившихномера, и гадая, какие же циферки им-то выпадут?К окошечку периодически подходят разные люди чего-нибудь узнать илиспросить. За полчаса, что мы ждали, запомнились два персонажа. Парень,которому сделали две ошибки в латинской транскрипции фамилии. И ездил оннормально, пока не собрался за границу. И теперь в техпаспорте изагранпаспорте не совпадают две буквы. Может, оно и ничего страшного. Нопарень решил подстраховаться и исправить. Мало ли как на это отреагируетзабугорная дорожная полиция?Второй запомнившийся дядя прибежал запыхавшись и чуть не стал биться вокошко перекошенным лицом. Тыкать дяде майору в лицо техпаспорт и что-тонечленораздельно выкрикивать. В переводе на человеческий, проблема егозаключалась в том, что месяца три назад, когда он ставил на учет своюжелезяку, ему в техпаспорт вбили чужой VIN-код. И ездил он, не зная нигоря, ни того, что катается с чужим VINом. Пока во время очереднойвыборочной проверки на дорогах не оказалось, что он, судя по VIN-коду,ездит на угнанной машине. Мужика чуть не хватил кондратий. Машину-тобрал новую, в салоне. Гаишники, конечно, разобрались, глянув на VIN,выбитый непосредственно на тачке, и мужичка отпустили. Пешком. Дальшепоручили разбираться ему самому, а машину, не заморачиваясь, определилина спецстоянку.Дядя майор его успокоил, что ничего страшного, сейчас ему все исправят,и он пойдет забирать свою ласточку. А мужичок стал кричать, кто емуоплатит штраф за стоянку и потерянное время? Дядя майор, видевшийнаверное в свое окошко много чего всякого разного, философски ответил:«Вы, конечно! »«Но это же ваша ошибка? » — бился за правое дело мужик.«Ошибка — наша» — все так же спокойно говорил майор. «И мы ее сейчасисправим. А то, что вы три месяца катались с неправильным техпаспортом -тоже наша вина? Я вот тут сижу и каждому, как попка-дурак, по три разаповторяю: проверяйте! Проверяйте! Мы не боги. Мы — ошибаемся! »Майор не врал. Действительно, каждому получающему номера он без усталиталдычил эту молитву.Мужичок еще хотел покачать права, но майор знал, как с этим справиться.Он озадачил мужика следующей фразой: «Ты не бузи. Ты лучше подумай отом, что наверняка где-то катается тачка, у которой в техпаспорте вбиттвой VIN. И моли Бога, чтобы ее не угнали. Потому что вот тогда тынахлебаешься. Разыскивать-то ее будут по VIN-коду из техпаспорта? Так?Так! »Челюсть у мужичка отпала, глаза выкатились и он спросил: «А чтоделать-то? »«А ничего не делать. Молить Бога, что бы этот водила быстрее чухнулся иприбежал к нам — исправлять ошибку» И майор проговорил в микрофон ФИОмоего приятеля. Наша, наконец-то, очередь подошла.А мужичок отошел от окошка ждать документов, непрестанно разводя рукамии периодически приговаривая: «Вот успокоил, так успокоил! »Мы с приятелем, следуя наказу майора и под впечатлением шатающегося тутже мужичка, сразу проверили все коды. VIN-код? Есть! Соответствует!Номер двигателя? Нормально! Номер кузова? В порядке. И так дважды.Сначала он, потом я.Заехав ко мне через неделю, приятель ткнул мне техпаспорт со словами:«Вот же блядство! » Я взял в руки очень знакомый мне документ и неувидел в нем каких либо изменений с прошлого раза. «Смотри графу «Марка,модель» — сориентировал меня приятель.Меленькими буковками, дважды, сначала в русской, а под ней в латинскойтранскрипции, стояла марка машины. «Хонда цивик 1,5iLS» — гласилорусскоязычное название. Ну да, ее то Цивик назовут, то Сивик. Далее шлалатинская транскрипция, в которой разночтений в принципе быть не могло.Honda civic. Именно так значится в ПТС, откуда перепечатываются данные.Однако в техпаспорте стояло «HONDA TSIVIK»«Представляешь? Перевели, суки, туда-обратно! Переводчики хреновы! »По традиции жанра можно бы написать — я плакаль. Нет, я не плакал. Япошел и снял ксерокопию. На память. Плакал мой приятель. Через неделю онсобирался ехать на машине в Германию.И мы покатили в Бутово, в МРЭО…

Со слов рассказчика:Стою я на светофоре. В левом крайнем ряду девчонка за рулём, машинаавтошколы. Вся обклеена знаками типо "чайник", "восклицательный знак","У" и т. п. плюс на крыше огромная люстра с логотипом автошколы...Короче, не подумать, кто там сидит и не разглядеть невозможно. И вотзажёгся зелёный. Девушка заволновалась, дёрнулась и... заглохла. И вотсзади её какой-то дебил начал давить в бибикалку. БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ.Девушка, естественно, начала нервничать ещё больше. Дёрнулась — и сновазаглохла. Дебил сзади не унимается (конечно же, уж он совсем не училсявождению никогда, с молоком матери буквально всосал). Ну и в итоге,девушка нервничает настолько, что путает передачу, и на задней приезжаетдебилу в прямо в лицо.Ну, может поумнеет он после этого случая, чо.Уважайте новичков на дороге, господа, мы все такими были.Да и вообще уважайте друг друга.: )

Первый вопрос к новичку в камере:— Какой срок?— Пятнадцать лет, — отвечает новичок.— А за что?— За браконьерство.— Что же это ты такое застрелил, если дали пятнадцать лет?— Орла убил.— Эй, дружище! В наших краях нет орлов. Откуда он?— Теперь уж не узнать, А дело было так. Иду я с двустволкой, гляжу — орел на столбе сидит. Я, конечно, снимаю ружье и трах его из двух стволов! Только того орла и видели. Когти в одну сторону, пассатижи — в другую.