Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумализелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и нетолько, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки испокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннемкармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, какон сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле"Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте — передсветофором на перекрестке. Движение в те времена было не такиминтенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться дополного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги.Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимопатруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции иответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжениюв его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути"Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал наштрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда — надеюсь, понятно. Все быничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! -она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядахмерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили подпытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постойвсе росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться вписьменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдаватьдружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерятьзамечательного собутыльника, а самое главное — саму возможность вдальнейшем получать вожделенные справки.Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написалобъяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этотдокумент, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальникалично в руки.Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группыподдержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено:сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник скрасной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительнуюпальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!"— Объяснительная, — просто ответил папа. . .. . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять,и то — мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда емуобъявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то,ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспектЛуначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав,что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временнуюсправку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету.За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так.. .P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразупоцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему даликличку "Шумахер". О как!
Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей обращается мужчина:— Доде па?Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить!: — Пардон мсье! Кес ке се?— Автобус, кажу, до депа йде?!
К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнеевремя работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине оченьнеодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тутже появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!
Что получится, если перевести пословицу «Баба с возу — кобыле легче» наанглийский и обратно? Некоторые утверждают, что фраза выглядела быпримерно так: «Леди покинула автомобиль, и клиренс его значительноувеличился»Купил мой приятель машинку себе. Honda Civic.Поехали мы с ним на учет ее ставить. В Бутово, в МРЭО.Какая там суета, очередь и геморрой, кто был — объяснять не надо. Но вотвсе формальности улажены, документы и транзиты сданы, и мы стоим вочередь к заветному окошку, из которого добрый дядя майор выдаетновенькие номера. Очередью это назвать нельзя, потому что фамилиисчастливцев дядя майор выкрикивает по громкоговорителю. Но, естественно,все отстрелявшиеся тусуются вблизи окна, провожая взглядами получившихномера, и гадая, какие же циферки им-то выпадут?К окошечку периодически подходят разные люди чего-нибудь узнать илиспросить. За полчаса, что мы ждали, запомнились два персонажа. Парень,которому сделали две ошибки в латинской транскрипции фамилии. И ездил оннормально, пока не собрался за границу. И теперь в техпаспорте изагранпаспорте не совпадают две буквы. Может, оно и ничего страшного. Нопарень решил подстраховаться и исправить. Мало ли как на это отреагируетзабугорная дорожная полиция?Второй запомнившийся дядя прибежал запыхавшись и чуть не стал биться вокошко перекошенным лицом. Тыкать дяде майору в лицо техпаспорт и что-тонечленораздельно выкрикивать. В переводе на человеческий, проблема егозаключалась в том, что месяца три назад, когда он ставил на учет своюжелезяку, ему в техпаспорт вбили чужой VIN-код. И ездил он, не зная нигоря, ни того, что катается с чужим VINом. Пока во время очереднойвыборочной проверки на дорогах не оказалось, что он, судя по VIN-коду,ездит на угнанной машине. Мужика чуть не хватил кондратий. Машину-тобрал новую, в салоне. Гаишники, конечно, разобрались, глянув на VIN,выбитый непосредственно на тачке, и мужичка отпустили. Пешком. Дальшепоручили разбираться ему самому, а машину, не заморачиваясь, определилина спецстоянку.Дядя майор его успокоил, что ничего страшного, сейчас ему все исправят,и он пойдет забирать свою ласточку. А мужичок стал кричать, кто емуоплатит штраф за стоянку и потерянное время? Дядя майор, видевшийнаверное в свое окошко много чего всякого разного, философски ответил:«Вы, конечно! »«Но это же ваша ошибка? » — бился за правое дело мужик.«Ошибка — наша» — все так же спокойно говорил майор. «И мы ее сейчасисправим. А то, что вы три месяца катались с неправильным техпаспортом -тоже наша вина? Я вот тут сижу и каждому, как попка-дурак, по три разаповторяю: проверяйте! Проверяйте! Мы не боги. Мы — ошибаемся! »Майор не врал. Действительно, каждому получающему номера он без усталиталдычил эту молитву.Мужичок еще хотел покачать права, но майор знал, как с этим справиться.Он озадачил мужика следующей фразой: «Ты не бузи. Ты лучше подумай отом, что наверняка где-то катается тачка, у которой в техпаспорте вбиттвой VIN. И моли Бога, чтобы ее не угнали. Потому что вот тогда тынахлебаешься. Разыскивать-то ее будут по VIN-коду из техпаспорта? Так?Так! »Челюсть у мужичка отпала, глаза выкатились и он спросил: «А чтоделать-то? »«А ничего не делать. Молить Бога, что бы этот водила быстрее чухнулся иприбежал к нам — исправлять ошибку» И майор проговорил в микрофон ФИОмоего приятеля. Наша, наконец-то, очередь подошла.А мужичок отошел от окошка ждать документов, непрестанно разводя рукамии периодически приговаривая: «Вот успокоил, так успокоил! »Мы с приятелем, следуя наказу майора и под впечатлением шатающегося тутже мужичка, сразу проверили все коды. VIN-код? Есть! Соответствует!Номер двигателя? Нормально! Номер кузова? В порядке. И так дважды.Сначала он, потом я.Заехав ко мне через неделю, приятель ткнул мне техпаспорт со словами:«Вот же блядство! » Я взял в руки очень знакомый мне документ и неувидел в нем каких либо изменений с прошлого раза. «Смотри графу «Марка,модель» — сориентировал меня приятель.Меленькими буковками, дважды, сначала в русской, а под ней в латинскойтранскрипции, стояла марка машины. «Хонда цивик 1,5iLS» — гласилорусскоязычное название. Ну да, ее то Цивик назовут, то Сивик. Далее шлалатинская транскрипция, в которой разночтений в принципе быть не могло.Honda civic. Именно так значится в ПТС, откуда перепечатываются данные.Однако в техпаспорте стояло «HONDA TSIVIK»«Представляешь? Перевели, суки, туда-обратно! Переводчики хреновы! »По традиции жанра можно бы написать — я плакаль. Нет, я не плакал. Япошел и снял ксерокопию. На память. Плакал мой приятель. Через неделю онсобирался ехать на машине в Германию.И мы покатили в Бутово, в МРЭО…
Со слов рассказчика:Стою я на светофоре. В левом крайнем ряду девчонка за рулём, машинаавтошколы. Вся обклеена знаками типо "чайник", "восклицательный знак","У" и т. п. плюс на крыше огромная люстра с логотипом автошколы...Короче, не подумать, кто там сидит и не разглядеть невозможно. И вотзажёгся зелёный. Девушка заволновалась, дёрнулась и... заглохла. И вотсзади её какой-то дебил начал давить в бибикалку. БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ.Девушка, естественно, начала нервничать ещё больше. Дёрнулась — и сновазаглохла. Дебил сзади не унимается (конечно же, уж он совсем не училсявождению никогда, с молоком матери буквально всосал). Ну и в итоге,девушка нервничает настолько, что путает передачу, и на задней приезжаетдебилу в прямо в лицо.Ну, может поумнеет он после этого случая, чо.Уважайте новичков на дороге, господа, мы все такими были.Да и вообще уважайте друг друга.: )
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.