Регулярно ездя на велосипеде, конечно, приходится стараться быть вежливым и мирным со всеми участниками...

Встречаются танк с запорожцем:— Запорожец, а запорожец, потему у тебя ж#па спереди?— Отстань!!!— Запорожец, а запорожец, скажи потему у тебя ж#па спереди?— Я же не спарашиваю почему у тебя %

— Обьясните, как вы сбили пешехода?— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.Проектировщик говорит:— Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.— Постового поставим, — предлагает гаишник.— И вот здесь перекрёсток, движение среднее.— И тут постового поставим.— А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.— Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

— Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!— Да ну...— Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-— Ну, а что же от запора?— Не едет, гад...!

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:— Поехали!Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:— Стой. Не сдал!Инструктор ошарашенно:— Почему?Гаишник:— Неуверенно водишь.