Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю кто ж знал что между 2-мя машинами тросс

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских всё в порядке. А вот с выбором инструмента любви всё плохо.

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!_<

Что быстрее «Бумер» или «Каблук»? Конечно «Бумер», но «Каблук» догонит….Или о пользе автомобильного фаркопа в экстремальных ситуациях….Короче дело было так….Четверка друзей, в смысле «боевых соратников», коллег по работе, уставот бесконечных совокуплений с начальством и подрядчиками решила снятьстресс в одну из пятниц (или тяпниц). Было принято волевое решение взятьпобольше водки, закуски и выдвинуться по направлению гаража одного изколлег….Теплый летний вечер, поляна накрыта… Поднимаются и опускаются стопки…Ведется задушевная беседа… Ворота гаража открыты, Серегин бумер (толькокупил, неделю назад обмыли….) стоит рядом, окно у него открыто, звучитмузончик…. Пашкин каблук стоит чуть поодаль… Смеркалось….Не помню как зашел разговор, но разгорелся спор, мол «на трассе то этопонятно, но вот в условиях улицы, на короткой дистанции…. ». Серегаоскорбленно поднялся со стула:— Да ты чо, Павлик, не смеши п…зду, она и так смешная… Да я мля сделаютвою колымагу на раз… мля…Павлик возражал не вставая, отрицательно мотая головой…. Изредко икал.— Парни да он чо? …Да я его…— Серега обвел всех взглядом…..-Пацаны….Пацаны молчали….— А ну пошли, мля…..— Пошли…— сказал Павлик….Они вмазали еще по стопарю и покачиваясь пошли к своим «карам»— Да вы чо, пацаны! Хорош херней страдать – я попытался остановить их.–Сань ну хоть ты скажи им….Но Сане, нашему неформальному лидеру, ситуация показалась забавной и онзаорал:— Пацаны давайте, мля! Я отмашку дам!Павлик в сумерках и спьяну с пятого раза попал ключом в замок и отпердверцу… Оба завелись… Включили фары…Саня пяткой провел линию на земле и ткнул рукой «вставайте, мол…».Встали…Сквозь лобовые стекла были видны выпученно-пьяные глаза Сереги иПавлика… Саня встал между машинами, поднял руки кверху (судья, мля!).Оба начали форсировать двигатели. Рев шестицилиндрового двухлитровогодвижка БМВ с прямоточным глушителем перекрывал истошный визг уфимскогоагрегата… Саня опустил руки… Мы заулюлюкали….Из под колес Серегиного бумера полетели камни, осыпав шрапнелью метровна 10 пространство сзади, он буквально аннигилировался и снова появилсячерез 30 метров, вернее стоп-сигналы, машина встала колом. Павлик тожепоехал, но гааараздо медленнее и при этом виляя задницей. Все скрылось впыли…Потом послышался характерный звук удара и бьющейся пластмассы…..— Бля, он все таки въехал в него, ну мудак бля!Воображение рисовало страшные картины, подобно на стендах ГИБДД «Будьтевнимательней на дороге», т.е. разбитые в лепешки машины и два трупарядом…Мы подбежали к машинам у увидели согнутого пополам ржущего Серегу. Однойрукой он опирался на багажник и заглядывал в пространство междумашинами. Павлик стоял рядом и матерился. Орала музыка… Из пластмассовогобампера каблука торчал фаркоп Серегиного бумера…. На бумере парацарапин, в бампере и номере каблука дыра и продольная трещина…. Павликумудрился въехать точно по центру. Фаркоп пробил бампер насквозь иуперся в металлическую панель кузова …. В общем какая-то парасантиметров….Серега наконец выпрямился… Его лысая голова блестела в свете фар отпота…. Обвел всех мутным взглядом, хлопнул по плечу стоящего рядом икачающегося Павлика:— Во, адреналин, бля! Пошли, мужики, еще вмажем!Неожиданно он опять заржал:— А че Паш… Давай я тебя так все время таскать буду на фаркопе… Нажесткой сцепке, мля! Ик! Москвич мля! Гыыыыыыы! Ик! С шестицилиндровым!Ик! Мля! Гыыыыыы…..У него началась истерика…..— Ладно… Серег… Хорош… Отъедь маленько…Серега сел, чуть дернул вперед… Номер отвалился и со звоном упал наземлю….Наконец машины поставлены, повреждения осмотрены, стопки налиты, выпитыи Павлик про себя:— Мля, никогда больше пьяным за руль не сяду…Серега промолчал…В следующую пятницу они с Серегой бухие поехали на каблуке за вином,нарвались на гаишников, отмазались, долбанули чью-то Ауди, расплатилисьна месте, привезли в кунге четырех баб, одна из них оказалась хозяйкойАуди, у меня в это время пока он ездил в гараж пришла жена и баб онивысаживали при ней… Но это уже другая история….

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирокк водителю, последний спрашивает:— Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!— Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...— А если я только подумаю об этом?!— Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!— Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....