Анекдот в качестве эпиграфа После очередного праздника стоит гаишник на трассе С бодуна, ес-сно Тормозит...

Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» летпримерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге яс ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (безмашины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошлаобщаться, пара дежурных комплиментов машине — и мой одноклассник(назовем его Саша) у меня спрашивает:"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама незнаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаюнаучиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, зарулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Сашавходит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, какпередачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках будуобъяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенныеуспехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то чтопередачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехатькакое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"— ядовито заключает Саша, и мыспорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количественарода.Далее — классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умнымвидом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэпэ — я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь сместа. Машина — чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палитьсянельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Сашаматерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопросподозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мойпопутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побейтачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в концеее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, котораянаправо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, подСашины вопли: «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю натрассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же этотак получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тутпрямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбуСаши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерикина тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как сместа трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и всетакое». Саша, с замогильным стоном «ну пиздец, там же пост» хватается заголову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. Начто я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всемвиноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотитьсяруки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается емупоговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару кмдействительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справадостигает апогея, слышны фразы типа «пиздец правам» и «блядь, ни копейкис собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, неостановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж неостановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами ипрыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машинаостанавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорти с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья свидом «а ебись оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ ИДРОЖАТ!!!Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИНА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю своеводительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне вседокументы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открываетглаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потомвидит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдаеттакое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик онзапойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожныхкустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогумолчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»Услышав в ответ: «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. Назаинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит комне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.Вот такой тест-драйв…А новый «легась» – это что-то сказочное  , оч мне понравился.Теперь езжу на таком.

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.— Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?Дед оправдывается:— Да говорят, милицию переименовали в полицию…— Ну, и что?!— Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новойрекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения— в подарок.

Обсуждение 10-минутного ролика на ютубе:xxx: Сэкономлю вам время: чувака в Литве тормознули за разговор по телефону, большую часть видео они с корешом сидят и ждут протокол. В конце он расписывается, его оштрафовали на 14 евро (потому, что не нарушал раньше). Было очень скучно, правда.yyy: Это вы ещё полнометражного фильма "как штрафуют в Эстонии" не видели.zzz: Я сейчас смотрю сериал "Штраф в Финляндии". Очень интересно. Третий сезон уже.

Стоит гаишник под знаком 40 км.Мимо едет запор — скорость 41 км.Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.— Нету денег у меня.— Тогда заберу права.Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.Вылазит Амбал:— А ну, кто свистел?!Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:— Отдай права, а то скажу, кто свистел!