Рассказал знакомый водитель Далее с его слов Еду по проспекту На перекрестке разворачиваюсь И вдруг...
Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов. Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози. Далее: Д — ДПСник
Эта история случилась 3 года назад ровно. Полная правда. Был у менязамечательный агрегат под названием Москвич ИЖ-КОМБИ 1977 года выпуска.Замечательная по всем параметрам машина, хотя бы потому, что проста кактабурет, надежна как танк (наш), неприхотлива как лошадь, но ксожалению совершенно непопулярная. За неимением другого транспортногосредства я на нем тогда постоянно перемещался по нашему славному Питеру.Вот еду я по Приморскому проспекту в сторону центра, справа Нева, подколесами асфальт, солнце, ветер явно весенний, настроениесоответствующее, виадук... В общем радуюсь я, машина почуяв свободувыдает на спуске все 100. Кайф! Но, ага! На всем ходу из засады вижунесется кто-то в форме и машет энергично полосатой палкой и радаром...Хочет мне настроение испортить и забрать у меня 50 рублей. Ну, думаю,сволочь — нашел кого тормозить, блин — мерседесов ему не хватает! Делатьнечего, останавливаюсь, до последнего надеясь что не я его цель, но увы.Молодой совсем, думаю много не запросит, фиг с ним. Показывает радар.Там — 116 км. Оппа! Тут я и решил — надо биться до конца. Это уже не 50,это все 200. Бензина на неделю можно купить. Говорю ему — ты гонишь, иприбор твой тоже такой. Давай мировую. Нее, уперся. 200!!! Я ему — да нуна-фиг, на этом раритете я больше 70 не выжимаю, блин, видишь какоестарье. А он — да посмотри, у тебя весь двигатель в масле, навернякапосле капремонта, можно все 130 км выжать. Я говорю несогласен. ну никакже. Не верит. Хочешь спорить, говорит, давай я сяду за руль, щас разгонюее до 100, тогда ты мне не 200, а 300 дашь, ну а если не смогу, то такотпущу. Тут я сначала застремался, но выхода не было, думаю пустьпопробует, когда еще такое шоу увижу. Мои ожидания правдались по полнойи еще как!! Москвич достался мне с норовом — стартер не работал, да иеще куча проблем, в общем заводил я его при помощи отвертки(замыкаяконтакты на втягивающем, кто знает, тот поймет). Ну вот, садится такойделовой, пытается тронуться с места и глохнет сразу (лопух). А я иговорю, типа, ну все, мало того. что я опоздал уже везде, а еще и вотэто!! Надо толкать, денег нет и вооще жизнь не удалась... ГИБДДшник былупертый, принцип решил продемонстрировать, говорит — раз уж начали, тонадо и кончать (так и сказал, блин Горбачев хренов). Давай толкатьбудем. Я попытался, но особенно не стараясь. Видя мой не совсем качковыйпрофиль, принимает мужественное решение(!!!) — Садись за руль, я толкатьбуду. Ну, думаю, что не сделаешь за 300 р., давай!! (картина Репина -кто видел, тот никогда не забудет) Проехали метров 20, ну никак!!( естьу меня секреты на этот случай). Даа!!Походу он решил не отпускать меня просто так, уперся блин.Ща, говорит, решим проблему. Ловит первый попавшийся на горячую рукугрузовик. ЗИЛ. Тут уже я в состоянии грогги... Выходит из кабины (изпассажирского, славо богу сидения) товарищ весь на костюме, галстуке, ирожа богатая такая, блин. Служивый сам не ожидал такого, но короткообъяснив, что пока(!!) к пассажирам сего транспорта вопросов нет,организовал быстро тросик (у меня ессно не было такого), завел такимоего красавца, и — махнув мне на прощание, плотно занялся оченьинтересным транспортом. Думаю, что и здесь ему не обломилось, но ктознает, что может преподнести судьба-случай.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбираядороги. На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дорогинесется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот отвосторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" взад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, парассадин... Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), "скорая"... Врачихамальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорамиотвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мамаработает?". Вот последний вопросик она ему и задала:— Кем ты будешь, когда вырастешь?Пацан, сквозь сопли:— Шофером на КамАЗе...Водитель "Нивы":— Бля, не дай бог дожить!
Утром слышал.Настоящая брюнетка, что то из фильма ужасов для детей, "поцеловала" двемашины.Гаишник (Г) — Девушка, Вы почему на летних покрышках?Брюнетка (Б) вызывающе — А на каких надо?!?(Г) — Как минимум назимних!(Б) — Ты из меня дуру то кончай делать!!!(Г) -????(Б) — Еще скажи — весной — на весенних, осенью — на осенних!
Останавливает гаишник машину и говорит:— Плати штраф.Водитель:— За что?Гаишник:— Здесь проезд запрещен.Водитель:— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!Гаишник:— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.