В Калифорнии, как и в остальных штатах, а также и в цивилизованном мире, предписывает водителям открытого...
В Калифорнии, как и в остальных штатах, а также и в цивилизованном мире, предписывает водителям открытого транспорта с двумя шасси и превышающей скоростью более 15 миль в час, такие как например мотоцикл, носить шлем. Недавно в новостях можно было услашать о следующем инциденте. Мотоциклист на хайуэйе был остановлен полицейским за отсутствием каски на голове водителя. Каска у мотоциклиста была, но она была пристегнута к его колену. На претензии копа о том, что каска должна находиться на голове, водитель мотоцикла аргументировал, что в правилах о ношении защитного шлема не указано, где и в каком именно месте должна находиться каска. После небольшой перепалки с аргументом о том, что "и дураку должно быть ясно" (common sense), водитель мотоцикла был вынужден тронуться в путь уже с каской на голове. Хайуэй Патрол (highway patrol) коп последовал за мотоциклистом, чтобы убедиться, что тот следует указанному предписанию. На следующем же перекрестке водитель мотоцикла,поворачивая на перекрестке на зелёный свет и следуя правилам дорожного движения, и избегая столкновения с выскочившим на его дорогу грузовичком, вынужден был отклониться с пути и при этом ударился коленом о бампер стоящей на перекрестке легковушки. Колено водителя было повреждено. В суд был подан иск водителем мотоцикла на полицейского, который якобы неверно истолковал правила дорожного движения, заставив снять каску с колена и тем самым привёл к ушербу и телесному повреждению мотоциклиста. Дело завертелось. Интерессно, как же оно завершится? Люблю эту страну, вроде с нормальными правилами, но с идиотской интерпретацией оных!
Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием длясебя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ принялорешение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачегополицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение навернякапонравится и детям.
Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.
— Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!— Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятнопроизнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.— Зачем оно тебе?— Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а позакону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваширегалии.— (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вотудостоверение, предъявите документы!— Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вотполис обязательного страхования.Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время околополуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этомуэкипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!Тем временем лейтенант возвращается.— Вы не пьяны?— А как вы думаете?— Дыхните!— Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?— (уже весь красный) Я вам трубку дам!— Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.— Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?(радостно)— Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться вспециализированном медучреждении — да пожалуйста! Только протоколсоставьте.— Какой протокол?— Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числепризнаки, по которым вы меня туда отправили.— Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.— Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составитепротокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите наохраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне нехочется с ней расстаться.Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобыпосмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там ещеесть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия вэтом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумячленами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенантубы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никудавезти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только послевысшей школы.В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствованиесоставляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Бездокументов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПСнесколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываютсяза мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого итрогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,интересно? Спровоцировать что ли хотели?Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-тоусвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшераили врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что ябуду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орласлетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож напомятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржатьмешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодическиподмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.Наверное, командир его тоже достал.Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заоднооцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протоколаи..."И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врачсмотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквальноследующее:— Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.Все. Лейтенант уже не голубь — мокрая курица. У меня на руках копияпротокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще всекак-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании ужеи речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласнооб этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.— Ну и что делать будем?— Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...— Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джастбизнес.— Ну вот зачем тебе все это?— А вам зачем?И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.— Ну хочешь, я тебе пива куплю?Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержантнаконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишкомсерьезен.— Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!Бывай. Аккуратнее на дорогах!И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:— Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.