Летом сослуживец попросил подбросить до метро У самого метро разрешен и поворот, и разворот, но из-за...
Летом сослуживец попросил подбросить до метро. У самого метро разрешен и поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать "счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же (оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!). Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к прострации, спрашиваю: — А ЗДЕСЬ-то вы что делаете? Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет: — Нарушаем, товарищ водитель! Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!
Реальная история на тему "что такое "невезет".Возвращался мой приятель с рыбалки, и так уж сложилось, что был он...ну, не совсем в форме. Так... с сильного бодуна.Дальше — его рассказ.Еду, никого не трогаю, аккуратненько так. Дорога пустая, прямая, ниперекрестков, ни светофоров.И замечаю стоящую вдалеке машину ГАИ, которая стоит себе на обочине,гаишников не видно. Ну и ладно, ничего страшного.И вдруг метров за сто моя вполне надежная "Тойота" начинает дергаться, ив конце-концов глохнет.И я, покорившись судьбе, и не веря в происходящее, подкатываюсь кГАИшникам, и останавливаюсь прямо за ними.Они не могли не заметить неожиданного гостя, подождали минутку, ивылезли наружу.— Добрый день! Вы к нам? Что-то случилось? — вежливо и любопытно.— Дык... эта... машина сломалась!ГАИшники присмотрелись водителю:— Ух е! А вы чего такой, за рулем-то?На что мой товарищ очень сердито выдал фразу дня:— Какой "такой"? Я всегда такой!В ходе разбирательств гаишники денег не взяли, составили протокол. Аденег не взяли, потому что не могли поверить в такую случайность, и одинвсе время переспрашивал:— Нет, мужик, ну скажи честно, ты зачем к нам приехал, а?Мой товарищ только тихо стонал от злости.
Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит — его бегун обгоняет. Ну, мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика перегоняет. Ну, тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали. Едет себе мужик дальше и вдруг видит — сидит этот бегун на дороге в полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит к бегуну. Тот говорит:— Нет, всё-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию.Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едембыстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде — 50,70 и т. д. Ну а мы 150 и выше.Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает напустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит,опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкойнациональности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше невыпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду,но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50.На душе не очень приятно.Выезжаем из-за горки — стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют.Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней.Спасибо турецким товарисчам.
Слышал эту историю от непосредственного участника.Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на ЗападномУрале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая.В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-герояМосквы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора иводитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудованиеи к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск.Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурикзаявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии,мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулисьдальше.Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехалиот кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые,занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе"Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салонежестикулировали, похоже — приглашали остановиться. Шурик высказалпредположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать наобочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помоталголовой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки,маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне междудвумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам былосложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска.Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступилиопрометчиво.Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю изчего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколкибокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль исхватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево.Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно кспасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фразабойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы,что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старшийсмены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается".Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребятабыли колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами.Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, неиз рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решилинаписать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитыестекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группасоставила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Нооказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будетпоинтереснее.На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замеченкрасный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание.Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины напосту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели.Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить напосту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурикуже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелкодрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машиненачал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей наасфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, каксбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья ипрятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотреликто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провестизадержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А ониденьги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Нотут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев.Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарикикрасиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтомуфорд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде,объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели всторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели.Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там ужепроизошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валитьотсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотнеметров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал иостановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевшийШурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый.Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили вНижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он всевремя повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился.В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стакановводки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел всебя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки.Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучшетакие, чем никаких.
— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?— С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два — лучше.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.