Так, гражданин, права на ваше имя,А вот техпаспорт выдан не на вас!Ах, виноват, доверенность сейчас.Да вот она, с бумагами другими.А цвет и номер кузова машиныПо паспорту не эти. Почему?А вот, извольте, чек из магазина,И на ремонт квитанция к нему.А это что торчит из-под сиденья?Там автомат?! И выстрелов следы!А вот вам разрешенье на храненьеИ примененье в случае нужды.Багажник приоткрыт у вас проверьте.О, господи, да это труп зажат!А вот как раз свидетельство о смертиИ на доставку транспортный наряд.Но кто ж его вот так упаковал,С воткнутой в попу лампою паяльной?Покойник был большой оригинал.Вот завещанье он того желал.Заверено оно нотариально.
Что сказать в автосервисе, чтобы:... взяли двойную плату— Если не успеете разобрать — меняйте целиком.— Жена заедет за машиной.— Золотую "Visa" принимаете?— Фирма оплатит ремонт.— Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало.... взяли только половину платы— Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее.— У нас в налоговой недавно пришел один из ваших...— Кровь? Кде? Аааа, это... это кровь того придурка, которыйпоцарапал мне машину при маневре...— Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости...
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?— Знаю.— А почему тогда поехали?— А остальные почему едут?— А они не знают.
Эпиграф: "Два курсанта и лопата заменют экскаватор, а один из ВТА(военно-транспортная авиация) заменяет сразу два" и "Жадный беденвсегда". Франческо ПетраркаИстория: Эпиграф к истории отношения не имеет, но более глубинные смыслыпроизошедшего все же раскроет...Остров Цейлон у нас в России известен прежде всего чаем, некоторые изшкольного курса географии и картинки на том же цейлонском чаепредставляют, что о. Цейлон расположен где-то в Индийском океане, гдевсегда тепло и солнце... Еще более продвинутые сограждане знают, чтоо. Цейлон и о. Шри-Ланка одно и то же... И уж совсем немногие помнят,что там творилось во второй половине XX века, и почему СССР усиленнопомогал этой маленькой гордой индийской стране...Итак, поздняя осень начала 80-ых, о. Цейлон (оно же Шри-Ланка, далее порусской привычке именуется Цейлоном), жара дикая, аэродром в славномгороде Коломбо плавится под солнечными лучами, экипаж АН-12 советскихВТА благополучно выполнил боевое задание по перевозке некой военнойтехники братскому цейлонскому народу для войны с самими собой. Благоиз-за войны свободных гостиниц на побережье достаточно — летчиковразместили в приокеанском бунгало со всеми удобствами, на руках вместоопостылевших чеков настоящие американские доллары, предусмотрительновыданные в поездку. Хозяин гостиницы то ли американец, то ли австралиец,очень благодушно относился ко всем пожеланиям экипажа и снабжал всем,что запрашивали у него через переводчика. С этими целями, за незнаниемколорита наши летуны закупились чаем на добрые лет пятьдесят вперед, атакже фруктами и прочими экзотическими редкостями. Под присмотром всегоэкипажа техники летной группы распихали сию контрабанду по всемусамолету, АН-12 — самолет не маленький и потайных мест у него поболеечем в ином Боинге, где успешно помещается среднестатистическийамериканский "крепкий орешек-2". Но дело даже не в этом... дело впопугаях...Военный переводчик, приданный для усиления экипажа английским языком,был парень тертый и искушенный заграницей, поэтому чаи и фрукты невозбуждали его предпринимательский ум. Объектом коммерции он избрал двухвзрослых ожереловых попугаев (зеленые такие здоровые зверюги с краснойгрудкой, с вредным нравом и противным громким голосом). Потратив на ихпокупку весь валютный запас, переводчик холил и лелеял свои будущиебарыши. Он уговорил командира корабля все-таки взять птичек на борт, сусловием, что оные не будут мешать полету.Собственно вот тут и начинается сама история. АН-12, как известно,самолет далеко не герметичный, а на высоте, как тоже помнится из физикида и практики полетов, довольно-таки прохладно. Если не сказать больше -в самолете тупо стоит дикий морозняк. Единственное теплое место — этокабина, где своим дыханием и прочим выхлопом экипаж греется от взлета идо посадки. Поэтому, во избежание гибели животных, птицы были размещеныв кабине и для тишины накрыты покрывалом (кто не знает, когда вокругпопугая светло — у него день, когда вокруг попугая темно — у попугаяночь, в принципе логичное умозаключение)...Полет Коломбо-Бомбей-Ташкент прошел без эксцессов и неприятностей, а вотв Ташкенте началось, собственно, веселье, погранцы и так никогда неосматривали военных летчиков, а тут и вовсе забили на досмотр. А воттаможенники оказались тут как тут. Даже в советское время эти товарищизнали, где можно что-то найти. Обнюхав самолет и визуально не обнаруживнарушений, старший таможенной группы попросил открыть "Вон тот лючок"...и еще "вон тот"... Из недр АН-12 стали появлять горы мороженных фруктоввсех модификаций. В СССР официально поздняя осень, а тут фрукты. Самолетпотрошили полдня, совали командиру корабля бумажку, что мол фруктыперевозились незаконно и будут уничтожены. Командир вяло отмахивался иссылался на чудаков-индийцев, которые в аэропорту перепутали самолеты ипогрузили под обшивку АН-12 капиталистических фруктов на хорошую сумму.Самолет-таки улетел по графику в Чкаловский, что в Московской области,потому как вмешалось непосредственное руководство летчиков-залетчиков,ибо допуск по перевозке некоего военного оборудования из СССР на Цейлонбыл далеко не у многих экипажей, кстати, часть фруктов в самолете так ине нашли, как не нашли попугаев, они так и сидели в клетке, стоящей вкабине самолета, накрытые чехлом. Так попугаи полетели в Московскуюобласть, где ударили уже первые морозы.И вот только самолет касается шасси взлетно-посадочной полосы, какприходит приказ — заправляться, проверяться и марш-марш обратно наЦейлон для эвакуации базирующейся там летной группы.Экипаж устало матерится, проходит все процедуры, самолет ужеподозрительно воняет мороженно-размороженными и малесь подгнившимиэкзотическими фруктами... В Чкаловском дубак под -15... Приходитсягреться спиртом и лететь обратно по маршрутуЧкаловский-Ташкент-Бомбей-Коломбо...В Ташкенте в отличии от Москвы тепло, не говоря о Бомбее и Коломбо, гдеоткровенно жарко. Самолет ВТА СССР модели АН-12, приземлившийся вКоломбо по запаху напоминал компостную кучу. Экзотические запахиперебивал запах гнили, дурманом бивший в нос даже цейлонским привычнымаборигенам, а фигли, может это у русских ноу-хау какое военное... Заночь техники под шумок почистили самолет, но вонь отбить былоневозможно. Переводчик стонет — при обратном перелете, очевидно невыдержав температурных перепадов, перепадов давления и выхлопа экипажа,попугайская валютная скотина валялась в клетке кверху лапами и неподавала признаков жизни, пришлось и их втихомолку отправить за бортсамолета на край аэродрома, вытряхнув из клетки уже переставшее бытьценным содержимое, дабы хотя бы загнать оную клетку...Пока самолет разгружали-грузили, проверяли, никто не обращал внимания натрупы геройских цейлонских попугаев, валяющихся на бренной родной земле,где они уже, казалось, обрели вечное пристанище... И тут у одногозадергалась лапа, он повернул голову, внимательно посмотрелглазом-бусинкой на суетящихся людей, поднялся на лапы и пешкомнаправился в ближайшие заросли))) Такие же действия произвел и второйего собрат по несчастью... Заметили их только тогда, когда они, очевиднооклемавшись окончательно, взлетели и вдвоем уселись на крыле самолета идовольные, разомлев под цейлонским солнышком, начали кричать своимпротивным, издевательским криком... А снизу стоял переводчик и усталыйэкипаж... переводчик плакал, экипаж матерился, и мат еще долгоподнимался над девственными пляжами и тропическими рощами замечательногоострова Цейлона... говорят, именно с тех пор там можно встретить попугаев,прекрасно знающих русское нелитературное наречие... TverskoyKent
— Кого хоронят, сынок?— Автоинспектора, бабуля.— Царствие ему небесное, отсвистался, голубчик!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.