Пьяный водитель везет пассажиров в машине Pазгоняется до 90 км/ч Пассажиры: Может медленнее поедем...

ПОСТНебольшое предисловие.Сам я живу за городом, но на работу приходится переть в мегаполис.Связывает нас шоссе, на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками.Милые такие парни махают полосатыми палочками. Езжу я через этот посткаждый день, довольно часто меня тормозят – денег просят. Про некоторыевстречи с ними я и хотел рассказть.История первая. год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада былоразрешения от Минсоцсвязи помоему, стоила такая бумага 10 у.е., аденег за это платить не хотелось, поэтому ходил без разрешения. Ну таквот. Утро. Еду я друганом на работу. Едем никого не трогаем, я тихонькосплю на правом кресле (+1 час сна утром). Тормозят на ГАИшники. У другапроверяют документы, меня не трогают. Но тут из будки вываливаетсяОМОНовец. Такая шайба 9х9. Видно ночь у него прошла зря, гайцы с ним неподелилсь, а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену.Вышел на улицу, потянулся и увидел нас. Я такое видел на охоте, когдагончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводили трусцой к нам.— Ну-ка ребятки скажите, телефоны у вас есть?— Мы помялись, помялись — ну есть.— А разрешение есть?— Кхм. нету...— Таааааак....Быстрый шмон на наличие колющих, режущих, наркотиков и т. д. Изъялтелефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец.С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс.Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит: с тебя 50 руби свободен". Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом: "Атебя мальчик я прощаю, вот вырастишь тогда и отдашь".Я давно уже вырос, а долг так и неотдал ...и не отдамИстория вторая. год 99. Я уже обзавелся собственным автомобилем. Черными блЯстящим. Едем в пятером в 12 часов ночи в город. Сами понимаетезачем. На посту скучно, машин мало, поэтому нас тормозят. Сначала одинГаишник проверят у меня документы, вроде все нармально, но тутпоявляется кто? прально: омоновец, даже 2 омоновца. Из машинывыгружаются остальные, проверяются, обыскиваются. Все чисто. Омоновцы наэтом не успокаиваются и моя машина подвергается полному шмону. Проходитминут 10, из машины раздается радостный возглас "АГА! ". Вылезаетрадостный омоновец с чем-то неболбшим (меньше сигареты) и белым.— ЧТО ЭТО??? – и так радостно-понимающе— Это? кхм ...товарищ сержант.. это тампон, кхм.. Тампакс..— А?— Да вы не бойтесь, он новый, неиспользованый, жена видно из сумочкивыронила...так что берите, мне не жалкоПол года меня на посту не останавливали.История третья. Утро как известно добрым не бывает. Поэтому я утромвыгляжу не лучшим образом: глаза красные, волосы дыбом. Еду на работуникого не трогаю. Тормозят. Все сначала как обычно, а затем мнепредлагают кулек. Нет не купить, а подышать. Это у нас на посту такойприбор, по определению алкоголю. Водитель туда дыхнет, а гаишник потомнюхает и определят % пьян ты или нет. Ну так вот предлагают кулек,бумажный такой, из газеты. Дышу. Гаишник нюхает и недоверчиво спрашивает"не пил что ли? ". Я вапщето не пью, поэтому с чистой совестью отвечаю,что не пил. Гаишник смотрит в мои права "Ну что ж товарищ Пупкин можетеехать. " Следующее утро, тот же недоверчивый гаишник, знакомый кулек игрустный взгляд гаишника на прощание. Так повторялось 3 или 4 разаподряд. 5 утро. Снова еду на работу. На посту останавливает, какой-тоновый гаишник, проверяет документы и конечно дежурная фраза, с этакимленинским прищуром, "товарищ а вы не пили ли часом? ". Не у спеваюответить на вопрос, как появляется старый знакомый гаишник. Смотрит наменя на новго гайца и спрашивает— Че Пупкин?— Ага— Пьяный?— Вроде да— Да отпускай ты его, он здесь все время пьяный ездит.Глаза молодого гайца я буду помнить долго. Документы он вернул мне сразуи долго провожал взглядом.© ВолшебникИзумрудногоГорода

Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.Работникам c ВАЗа не беспокоить...

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.Начальник:— Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?Михалыч:— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...Начальник:— Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас рассказываешь?Михалыч:— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.