Иду сегодня с утра на работу На перекрестке торчит гибдд-шник Поймал очередную жертву Подходит к водителю...
Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".
декабря, 10 часов вечера, вьюга страшная, мороз ещё страшнее, за городом, почти в чистом поле, стоит ГАИшник (начальство послало). Стоит, матерится про себя, начальство на чём свет стоит клянёт, думает: "Ну вот сейчас останавливаю первую же машину, и тамничего не знаю, но чтобы там ни было, придерусь ко всему что только можно, скачаю с них такой калым, что на весь год себя обеспечу" Сказано — сделано: и часа не проходит как на трассе бесшумно, сияя фарами, появляется порш последней модели. ГАИшник палку на вскидку, машина останавливается. ГАИшник подходит, стекло приоткрывается на 5 см, ГАИшник нагибается и видит картину: сидят четыре шкафа в рубашках и галстуках, в машине тепло, музыка играет, у каждого шкафа на коленках АКМ. ГАИшник:— Ребята,можно покалядовать?
В полицейской машине по радио раздается команда:— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.После небольшой паузы:— Всем остальным экипажам оставаться на местах!
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельноостоpожны — с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой накpасном фоне, повоpачивайте назад — впеpеди спаpтаковские фанаты.3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубомквадpатике — не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя,если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этойpекомендации.4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя — смело жмите нагаз, быстpоногий олень!СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку сполосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня естьполосатый жезл! "2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул встоpону — пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpесткаpуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тожебыли сбиты вами, считайте свою доpогу основной.3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелсясигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос — это означает: "Тебеконец, пpиятель".4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главнойдоpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх исогните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку повтоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак всепальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на"Жигулях" денется?СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯЕсли вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpаpулевого механизма — значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеныхвещах.ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpхбольшим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения —поблагодаpите его легким кивком головы.2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода — значит, вывъехали на избиpательныйучасток.3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpанаходились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ееосвободить, а если это невозможно — лечь, пpикpыв голову pуками.КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ниместь дpугие автомобили.2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит навашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезкихостановок.3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленновыставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки.Хаpактеpныйзвук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугогоавтомобиля.4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоездзапpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля — это позволитвам заняться pемонтом в спокойной обстановке.КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДДЕсли вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии безводительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенномупунктув зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннемдвижением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтныхсpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машиныдоpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближенияинспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами,ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
— Так вот она какая палочка волшебная, — сказал гаишник и полгладил жезл.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.