НЕ РОЙ ЯМУ ДРУГОМУЗнаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудникимилиции? Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущегопо колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкойи чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит!Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурнойсмены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть надежурство в новогоднюю ночь.Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных:все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только одинзадержанный — наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-тоего должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своегоподопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организмне выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили -нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не всостоянии.Началась эта история спустя час после наступления нового года, каквсегда, со звонка дежурному. Какой-то кадр заявил об угоне автомобиля.Поматюгавшись, дежурная группа сменила рюмки и вилки на автоматы иавторучки и помчалась на место преступления. На месте преступления группувстретил вусмерть пьяны терпила — здоровенный и очень наглый детина. Изего рассказов и ругани жены выяснилась следующая картина: терпила бухалне просыхая уже вторую неделю, чем достал всю свою семью и, вособенности, своего сына, который, психанув, и укатил на папиной тачке,имея при себе права и доверенность на управление. Естественно, сдержавпросящиеся на язык нецензурные слова и призвав на помощь все своидипломатические способности, ребята стали его убеждать, что никакой этоне угон, и что он сам же потом прибежит забирать свое заявление, и нафигаэто ему вообще нужно? Но бухой потерпевший и слышать ничего не хотел:кровь из носу — подавай ему машину и скальп угонщика и вообще — ментысуки и сволочи и работать вообще не хотят.— Ладно — смирились опера, — поехали в отделение заявление писать.— А обратно отвезете?— А как же.Ну и уехали в отделение. Машина была объявлена в угон и вскоре еезадержала вневедомственная охрана. Охранникам объяснили ситуацию идоговорились, что они никаких рапортов не пишут, а просто доставятмашину и сына терпилы в отделение. Терпила к тому времени разбушевался,особенно после того как узнал, что с бензином у ментов туго и обратнодомой его везти никто не собирается. У дежурного опера просто рукичесались постучать ему немного по физиономии. Однако кодекс чести непозволял: бить подозреваемых — это одно дело, но если уж дойдем до того,что в милиции будут бить потерпевших, пусть и таких сволочных, — так этоуже вообще беспредел полный получится. Поэтому терпилу достаточноинтеллигентно запихали в обезъянник по соседству с бухим нарком, дабытот протрезвел маленько и не наломал по пьяни дров.Тем временем прибыли машина и "угонщик". С последним была проведенаразъяснительная беседа:— Значит так: ничего не было, мы тебя не видели, ты нас тоже, валиотсюда. Когда этот старый хрыч проспится, скажем, что ему все по пьянипривиделось.Но старый хрыч не унимался. Наконец, он достал дежурного операнастолько, что тот швырнул ему ключи:— Да забирай ты свою машину и вали отсюда, только оставь меня, наконец,в покое.Терпила сграбастал ключи и удалился, не забыв напоследок заявить ородстве ментов символом наступающего года.А ровно через 5 минут раздался звонок от соседей-побратимов — поста ГАИу въезда в город.— Есть! Поймали мы вашу машину с угона! Водитель в стельку пьяный ипытался сопротивляться, мы его тут задержали и отобрали права.— Вы его попинали? — с надеждой рванулся к трубке дежурный опер.— А как же! Он тут дико орал и махал кулаками, ну мы его и успокоили:сейчас он у нас в наручниках мордой вниз лежит.Кстати, терпила работал водителем, а получать назад свои отобранные запьянку права он задолбается. Так же он теперь задолбается снимать своюмашину с угона: для этого нужна справка из отдела, принявшего заявлениеоб угоне, а ее, будьте уверены, обидевшиеся менты не скоро выпишут. Затоуж материть сволочей ментов он теперь не устанет никогда. Хотя чем онивиноваты? Не рой яму другому...
— Привет! Ты, говорят, Ладу себе купил?— Да.— Ну и как?— Очень быстрая машина. Даже в гараже стоит со скоростью 30 километров в час, если верить ее спидометру.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.