Гаишник останавливает машину: -Вы превысили скорость С Вас штраф водитель протягивает бумажник: -Возьми...

Едут два дальнобойщика, груз везут. Неделю едут, две. Немытые, небритые, воняют — аж за километр несёт. И тут вдруг, посреди дороги, на обочине, стоит красивое застеклённое здание, на котором написано "Салон красоты". Дальнобои остановились. Один — другому:— Давай я щас сбегаю, узнаю что и как, а потом ты?— Давай.Пошёл, короче, первый в этот салон. Зашёл, а ему говорят:— Наша услуга стоит 200 рублей.Ну водила заплатил конечно. Его помыли, побрили, маникюрчик, педикюрчик сделали — вобщем, он аж засиял весь, хоть на банкет шуруй. И вот, после всех этих процедур, ему говорят:— У нас есть ещё одна услуга -называется "Гоголь-Моголь". Она бесплатная. Желаете?Ну, мужик, естественно, соглашается. Заходит в комнату, а там 10 хачей, от которых воняло нехуже, чем от водилы до процедур. Ну, они как начали его трахать во все дыхательные и пихательные. Наконец, когда всех своей жопой прошёл, его отпустили. Он молча залазит в кабину и говорит другану:— Я всё. Теперь ты.Со вторым водилой происходит та же история с бритьём и мытьём. И он тоже не отказался от "Гоголя-Моголя". Короче, выебанный, он залазит молча в кабину, и они трогаются дальше. Едут, не разговаривают. Едут день, два, три. Наконец, один из них не выдерживает и спрашивает:— Тебе "Гоголь-Моголь" предлагали?— Нет.— Мне тоже!!!

По поводу наклеек на эвакуаторе от 10.09.04. Стою на светофоре, напересечении Лобачевского и Ленинского, в первом ряду. Вечер... и переднами по проспекту меееедлено едет асфальто-дробильно-укладочный комбайнв окружении гаишных машин и прочих дорожных служб. Это такая здороваятуша, которая занимает 1,5-2 полосы поперек, и длинны соответствующей,на 4х небольших гусеницах, ну скорость максимум у него 10ка.. И у неговдоль всего борта, светоотражающей краской, здоровенными буквами"НАС НЕ ДОГОНЯТ!"

По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

4 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. Вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:— Фура, фура!Жена успокаивающе:— Пустая, пустая...

Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я — алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".Так вот, что произошло — останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.— Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо...— Ребята, у вас прибор просто сломан!— Когда вы в последний раз употребляли алкоголь?Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад".Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"