Блондинку (не натуральную) остановил гаишник за красный свет Она решила прикинуться натуральной блондинкой...

Выписка из милицейского протокола:"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московскоговремени".

Один бандюк рассказывает другому:— Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался — и, короче, выкинул его из окна вагона...— И чё — дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?— Почему осудили?! Оформили как административное правонарушение – выбрасывание мусора из окон...

Загуляли мужики, шофера! ну что ж, бывает...Ездят на газике полстатретьем по поселку... пьют так сказать, на ГАИнаплевать, как говорится пьяному море по колено, а дело было еще всоветские времена, когда права были в таких красных корочках, ну иГАИшники поправильней. И вот он родной, на УАЗике перегораживает дорогу,подбегает к машине, ну и за ручку дверную, так сказать извлечь чтобиз-за руля пьяного водителя, а не тут-то было, увидев УАЗик, водила небудь дураком закрылся, и сидит. Ну ГАИшник соответственно кипятится ЩАстекла выбью и т.д. и т.п. И тут водитель достает красные корки, рветих на глазах у удивленного ГАИшника на мелкие кусочки и выбрасывает их вветровичок со словами "Тебе права? На, подавись своими правами". Нукапитан очень удивился, покрутил пальцем у виска, а надо сказать, что всоветские времена не так просто было права поменять, походил вокругмашины и... уехал.Изумленный пассажир, немного отойдя от шока, говорит водиле:— Ну ты, паря, и дурак, ты зачем права-то порвал?!!— Сам ты дурак!! Я профсоюзный билет порвал, — сказал мужик, заводямашину.

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)

Салон Феррари.Захожу я — галстук, костюмчик.Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.Подруливает ко мне:— слы. мне тачку надо попонтовей!Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:— Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?Пауза. Он продолжает:— и чё бы без верха, пнял?— кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...Он офигиевает, и стопорится.ну как это так на "ты" его королевское величество?— На Вы!!! — притом так с угрозой в голосе.— А ты почему ко мне на ты? — спрашиваю.— Ты ччё? ох*ел?— будешь матерится — не вырастешь!Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.— Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?— Знаю! Хамло!— Ты чче, бл*? Позови главного!!!Я тут же кричу:— Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:— Я слушаю Вас...Мажор:— Увольте этого гада! — и тычет в меня кривым пальцем.Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.Он в ту же секунду:— Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! — все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.Я в догонку ему:— А извинятся батя не научил???Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...:)))