Жуткая авария на дороге Водитель и пассажирка погибли Подъехавший дорожный патруль застает на месте...
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. — Жаль, ты не умеешь говорить, — сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой. — Ты что, понимаешь?! — поражается полицейский. Обезьянка кивает. — Можешь помочь восстановить картину аварии? Кивок. — Так чтО там произошло? Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. — Они пили? Обезьянка кивает. — А еще? Обезьянка изображает процесс курения. — Курили марихуану?! Обезьянка кивает. — Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух. — ЦЕЛОВАЛИСЬ?! Обезьянка кивает. У полицейских шок. — Ну, а ты-то, ты что делала? "Вела машину", показывает обезьянка.
Было прошлым летом.Какая-то падла оторвала у моей машины передний номерной знак. Выхожуутром, смотрю — нету. Причем явно вырвано вместе с пластмассовымдержателем.Первый же гаишник останавливает. Правда, после моих объяснений никакихсанкций не последовало. Однако было сказано, что нужно ехать в районноеотделение милиции, получить справку об утере номера, с каковой ехать вотделение ГИБДД и получать новый номер.Приезжаю в РОВД, говорю дежурному — нужна такая-то справка. Он говорит— иди к операм, они все знают чего надо делать. Опера посылают кдознавателю.И тут дознаватель объясняет мне всю сложность кажущейся простойпроблемы. Оказывается, если я напишу, что номер украли, то придетсязаводить дело, проводить некие оперативные мероприятия, заявлять номер врозыск и т. д. Если же я напишу, что номер потерял, то справки мне недадут, так как сам виноват и если где-то этот номер поучаствует вкриминале, то и у меня будут проблемы. Во как!Я, естественно, говорю, что напишу заявление, что номер украли. Тогдадознаватель спрашивает где я прописан. Я говорю, в Ясенево. Он, радостноговорит, что это не наш округ и дуй в свой РОВД. Я добавляю, что живу ужены здесь и напишу, что номер сперли тоже здесь. Грустно на меняпосмотрев ("экая ему все-таки сволочь попалась"), дознаватель достаетвсякие бланки завлений, протоколов опроса, допроса и т. д, и начинаетжалобно причитать, типа, бедный он несчастный, на хрена ему это надо,теперь придется проводить всякие осмотры-досмотры, открывать дело,ставить чуть ли не засады и, главное, писать кучу всяких бумажек опроведенных оперативных мероприятиях, ну в общем отрабатывать по полнойпрограмме, а на нем и так всяких серьезных дел понавешали и непродохнуть и т. д. и т. п. Попричитав так минут десять, регулярнопосматривая на меня — не передумал ли, и поняв что его проблемы менятронули, но и без номера я ездить не собираюсь, дознаватель, тяжковздохнув, задумался. Вдруг его лицо озаряет какая-то счастливая мысль ион кричит в открытую дверь в коридор: "Мужики, а ураган в Москве на тойнеделе когда был?" В ответ откуда-то: "В среду!". Дознаватель — мне: "О!Пиши — в среду, такого-то числа, я, такой-то такой-то, обнаружил пропажуномерного знака. Был сильный ветер и, видимо, номерной знак был сбит егопорывами..." Тут я подключаюсь: "Ливень еще был сильный". Дознаватель,уже с одобрением глядя на меня: "... или был смыт потоками воды отсильного ливня."Заявление было написано, зарегистрировано, к нему были приложены ещекакие-то бумажки от дознавателя, все это подшито в отдельную папку "Дело№.... Открыто — тогда-то, раскрыто — в этот же день".Я получил справку, а довольный дознаватель с папкой под мышкой куда-топоскакал. Наверное, за медалью...
Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей — как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит — гоpец овец пасет... Hу тотпpитоpмозил и спpашивает:— Отец, подскажи, как надо ехать, а?А тот ему:— Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают — О! какая большой мащина едэт!Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:— О! @#%#%$#%! Вась, — говоpит напаpнику, — Ты глянь, а? Эт че за х#йня еще?!Напаpник (зевая):— Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...
Полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никогоне оказалось. В результате чего есть убитые и раненные.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.