Пошёл ты в жопу! раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам

Это было когда Горбачёв ввёл сухой закон, чтоб на улицах не было пьяных. Мужики собрались у друга в гараже после работы и сидят пьют. Тут нарисовались двое в форме.— Так значит отдыхаем? — задал вопрос один из них. Один из товарищей решил выкрутится.— Сегодня же день рождение Михаила Сергеевича Горбачёва!— А, правильно, ну, тогда можно, отдыхайте, — сказал другой страж порядка и развернулись и ушли.Мужики посмеялись что так здорово их отбрили. Допили всё и решили идти по домам. Заходя за угол гаража встретили тех же стражей.— Ну, что отпраздновали? — спросил один.— Да всё, выпили за здоровье.— Теперь будем с вас собирать деньги на подарок президенту, — сказал другой страж порядка.

Судья:— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.— Откуда вы это знаете настолько точно?— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!— И для чего вам это понадобилось?— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Танк стебает Запорожец:— Ну и ну, у Запорожца сердце в заднице!Запорожец:— Молчи, блин, с хр@ном то на лбу...

Притча о двух братьяхОдин брат все пахал и сеял —И получил земли надел.Другой избрал удел лакея,Ливрею на себя надел.Один брат, отдыха не зная,Себе зерно на зиму толк.Другой брат лопал расстегаиИ в шампиньонах знал он толк.Один боролся с суховеем,Он похудел, с лица он спал,Другой жирел: он был лакеем,Он сытно ел и сладко спал.Один весною брал оралоИ поле вольное орал.Другой у барина крал сало,На подчиненных же орал.На руки все один был мастерВ избе чинил все: стены, пол.Другой был слаб по женской части:Его прельщал прекрасный пол.Пока один, взрастив гречиху,По осени с женою жал,Другой притиснул поварихуИ разные места ей жал.Один блюл трезвость и порядокСредь борон, топоров и пил.Другой на зелие был падокНемало вин хозяйских пил.В конце любезным господамВопрос я каверзный задам:Кто праведнее жизнь прожилИ уваженье заслужил?

Эта история произошла со мной прошлой зимой, да все руки не доходили еерассказать.Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвичедомой, вдруг вижу — впереди толпа людей пытается останавливать всепроезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. Навсякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться -под колеса кинулась молодая красивая девушка: ) Открывает она дверь ипытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому чтоглухонемая. Две минуты безуспешного диалога — появляется еще однадевушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, исообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-уюсумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесвобегающего вокруг народа говорю — повезу не больше 4-х человек. Тут же вмашину набивается 4-ро... эээ... глухонемых и они активно начинают междусобой общаться. Девушка переводит — "Они просят взять еще двоих".Мне становится смешно — "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своихшубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мнезнаки — типа все будет ок. "Девушка, да вы что?? Да если меня ГАИостановят — оштрафуют напрочь!". Девушка продолжает уговаривать. Машинас открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левомряду. Пока веду дискуссию — в машину влазит еще 3! человека — и всеглухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр.... впрочем, думаю, почему бы инет? Поехали!Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сборагаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали — а какразговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидитетихо, а то машину вести мешаете — шапку уже три раза с головы сбивали.Как доехал — стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их -действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем.Девушка говорит — "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Пареньуказывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остаетсяодин, оглядывается... и показывает, что у него ничего нет: ) Я начинаюдавиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину идумаю — блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых: ))