Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке Начало девяностых Наш с женой первый приезд в...

Начальник опаздывает на работу и звонит своему секретарю:— Я немного опоздаю.Секретарь:— Не спешите, будьте осторожнее — по новостям передали что какой-то придурок едет по встречной полосе и всем сигналит.Начальник:— Тут не один такой придурок — тут все едут по встречной!

Новинки автопрома.Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

Вчера друг рассказал...Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул.Акт первый.Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном".Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем.Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочкиспустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" -ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще сприцепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал,такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... Вобщем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылиладальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассесвои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию,клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят,что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".Акт второй.Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же напрактически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворотапоказывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребятауже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами наперехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видянемое офигивание блюстителей административного кодекса объясняетситуацию — ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, котораяеще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но надороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домойедет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея,но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах"."Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я отнего убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всегоосталось".

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело — пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателюАндрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:"Догоню — убью!".

Запорожец бьет сзади мерседес, выходят четыре бугая зверски настроенные на винивника. Владелецзапорожца достает из багажника автомат калашникова и просит ребят построится. Бугаи бросаются вего сторону с кулаками. Тот стреляет под ноги и требует расчитаться по порядку номеров. Бугаивынуждено расчитываются:— Первый, второй, первый, второй.Владелец запорожца не удовлеворен и требует дальше чтобы вторые отсосали у первых. Реакция идентичная, но сново очередь над головами и они покоряются. Владелец запарожца бросает автомат и уезжает. А первые замечают вслух:— А класный ведь мужик, очень все справедливо развел!