Вы делаете большие успехи! говорит инструктор автошколы девушке, Сегодня вы впервые обогнали грузовик...

Ехал я из Самары в Нижний Новгород. Ехать — 800 км. Деньги вез поставщикам.Сами понимаете — кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчетыпо безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят толькоГиБДДшники. Машина — тонированная под 0. Едет — быстро. Поэтому остановитьее желающих много.1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите — больше не буду,слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то страннои заявляет: "Так это ж ШМОН! Он в розыске!" Я объясняю, что никакой яне Шмон, и не в розыске, а я — как написано в правах. После предъявленияпаспорта успокоились. Говорю: "строитель я, дир. строительной фирмы и т.п.вот в командировку себя послал по делам еду."После уплаты пошлины двигаюсь дальше.2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, чтоя сирота, бедный и денег мало очень — предложение заплатить штраф моимкожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.3. Мне сказали, что быстрее будет если проехать через Арзамас-16, но надосвернуть с трассы налево около населенного пункта такого-то. Еду — боюсьпропустить поворот. Вижу — что-то похожее на ентот поворот, и перед ним -такие карманы, как для остановки автобусов. Впереди навстречу мне -в натуре, автобус. Я заезжаю в карман на своей стороне, причем он одногоуровня с дорогой, расчищен, все так аккуратненько, а нодо сказать,снегу немеряно навыпадало. вот. Выхожу, направляюсь к противоположномукарману, предварительно щелкнув брелочком — закрыв машину. Точно — автобусостановился там, я жду, кто выйдет, чтоб спросить, тут повернуть, или где?Все люди в етом автобусе, включая водилу, смотрят на меня, выпучив глаза.Я, значит, себя оглядываю, вроде все в порядке. Автобус трогается, людивыворачивая головы, таращут глаза, опять же включая водилу. Автобусуезжает, и я вижу мальчика, который, видать, из етого автобуса вылез.Я ему говорю: "Этот поворот на населенный пункт такой-то или не этот?"Мальчик молча стоит и смотрит на меня. "Мальчик, ты дурак?" без эмоций.Ненормативная лексика. Мальчик, судорожно сглотнув, кивнул. OK.Поворачиваюсь к машине, одновременно вытянув руку с дистанционкой и ..Короче, пацаны, нет машины. Первая мысль: во быстро работают, я ж закрыл,да и двигатель слышно не было, да и на дороге ни впереди, ни сзади машиннету. во работают! А там деньги, телефончик мой, документы. В руках толькоключики.. Потом, увидел, что-то чернеет ниже уровня дороги. Подхожу — она,родная. бля, думаю, попал. Как потом оказалось, ездит такая машина типакамаз с тросом, на котором V-образная рельса, чистит немеряно выпавший снег,периодически виляя в обочине, чтоб значит его туда скинуть отчего на этихобочинах образуются эти, итит их, карманы. Машина у меня — 2 тонны, ессно,туды и рухнула, причем, подлая, когда я к ней спиной стоял, аккурат какостановился автобус. На глазах у всех в нем сидящих, включая водилу.Вытаскивал, кстати, меня тот камаз, который чистил дорогу и сделал этикарманы.4. На обратном пути где-то под Ульяновском: "Товарищ водитель, вам повезло,что мы скорость не меряли, а то рублей бы на 250 вы бы точно попали.Но обгонять ТАК, как вы это только что сделали — ну нельзя! водительобгоняемой машины может инсульт получить! Пройдемте к капитану в машину".Капитан смотрит права, морщит лоб, потом просветление, оборачивается:"Антон Александрович! строитель!!" Второй: "Ты его знаешь?" Он: "Ха! Даэто ж рецидивист!"Оказывается, я им уже попадался, когда туда ехал.

Парень приходит к родителям девушки с предложением руки и сердца.Ну, те понятно его спрашивают:— А у твоих родителей есть 600 мерседес?— Нет_ А есть 2 этажный котедж?— НетНу и пошел отсюда, -говорят.Пришел парень к отцу с понурой головой, рассказал все.Отец говорит:— Ну, ради твоего счастья я готов свой Линкольн на два 600 поменять.Но, рушить 3 верхних этажа я не стану!

История про злобного гаишника.Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул насс приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всегочего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канительпро аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже сталзакипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителяестесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другойбаллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос,неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано дажесо знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент,— Что такое да что такое?.Я ему и говорю:— Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз.(Я, уже достал, козел)— Не веришь? Давай на тебе проверим!(М)— Давай! На сапог!Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента — закон) окатываю его сапогкрасной краской.(М)— А почему красная?(Я)— Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета)(М)— Ну, бля, буржуи ...И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший отэтой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер,что и написал в протоколе.Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров вментовку. Подхожу к капитану и говорю:— Вот мол ни за что скрутили номер.(К)— Не заливай, у нас так не бывает.(Я)— Сам читай!Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такаясветская беседа.(К)— Ты два дня на "Гольфе" снимал номера?(М)— Снимал.(К)— За что?(М)— За трещину в лобовом.(К)— Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебятакого же цвета.(М)— А я что, эта зараза не смывается ничем.(К, уже мне)— И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай своиномера.Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.

— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.