На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
Как то шеф мой будучи в хорошем расположении духа и проведя многочасовуювстречу с парочкой иностранных граждан — Джином и Тоником, поперся домой.По дороге был остановлен ГАИшниками. Сами понимаете, то да се, прав лишим,плати мзду, сто баксов, езжай дальше. Не думаю что жалко ему было этих денег,но и обьяснить почему он их платить отказался не могу. Наверно не понравилсяему гаишник, не симпатичный был. История умалчивает.Тем не менее, схавали его граждане и в козла усадив привезли в единственнуюна пару районов лабораторию где анализы делают на наркотики и алкоголь.Дыши грят в трубку.Он дыхнул. Все закусили, прибор молчит. Дыши еще. Он опять, все по новой,прибор молчит.Полчаса бились. Паяли чего то, стучали, трясли. У шефа кислородное опьянение,в комнате от перегара уже обои отклеиваються, прибор молчит.Ну понятно дело, торжество гражданина над госудаством. Редкий случай.Его в козла, обратно отвезли, права отдали, послали в сексуальное путешествие.На следующий день приехав в контору он понятно дело всем нам это делорассказал. Мол пользуйтесь случаем уважаемые коллеги и что есть что то ещепрекрасное в окружающем нас мире.Компаньен его Вася всегда был человеком принципа. Сказано можно пить и ничегоне будет — будем пить.Тем же вечером наелся он чего то вкусного, добулькалсядо потолка, за руль и домой.Едет, смотрит менты. Понятно дело тормозят. Он к ним радостный, падая подороге, ура, орет, родимые, не пьяный я, хрясь в сугроб, везите меня, ик,в пале-клин-ик-у вашу мать в пробирку, дуть будем!ГАИшники в непонятках, мол что за дурень. Давай, ласково просят его, братецнам 70 баксов и вали домой. Он в никакую, хочу, ик, трах тибидох, в пробирку,имею право на пробирку пустынной черной ночью, хочу в козла и все.Хрясь в сугроб.Те его пытались образумить, смотрят ноль эмоций, в охапку его, в козлана обледенелую лавочку. Вася песни орет, деньгами машет, рожа довольная!Привезли, дорвался до пробирки, полные легкие воздуха, как дунет!Год без права на вождение.Починили ироды.
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.— Ну, и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются на бензин, наши юбки становятся короче".
Воистину, каждый думает в меру своей испорченности..Итак картинка – будничный день, все спешат домой с работы... И в нашемславном городе самоваров, пряников и оружия (Тула – город мастеров,блин) наблюдается очень забавная тенденция – люди ломятся в маршрутныетакси "газельки", гордо именуемые лайками и лайнами, в муниципальныйтранспорт типа троллейбус/автобус, а на участь трамваев выпадаетсущественно малое количество народа... К чему это? А к тому, что в этисамые "газельки" набивается народ и сидя и стоя и лежа – тока радибогадовезите до дома. И ведь везут. Я бы в жизни не подписалась на такойэкстрим – урвать 8 рублей и схлопотать 200 р штрафа.. В общем, мнепосчастливилось ехать домой на днях в такой капсуле смерти. Естественносидя. Конечно, нашелся умник, желающий за 8 рублей простоять кучуостановок в позе, именуемой в народе как "раком". А на пути следованияэтого маршрута существует здание УГИБДД, с вечно дежурившими тамсотрудниками вышеозначенного управления. Безусловно "при параде" сполосатой палочкой в натруженных руках....Обычно водители просят лишних пассажиров присесть до преодоления опаснойзоны... Этот же поступил крайне виртуозно. Перед зданием УГИБДД естьсветофор. Мы стоим в крайнем левом ряду. Справа от нас еще одна "газель"ждет зеленого сигнала светофора.А теперь само действо! Наш водитель, вытянув руку и опустив стеклоправой двери, орет водителю соседней маршрутки следующее: "Привет!!! Нукак нормально все?? Слышь, ты меня прикрой ща, а то я со СТОЯЧИМ!!!!!"ПЯТИСЕКУНДНАЯ ТИШИНА В "ГАЗЕЛЕ"ИСТЕРИКА.Водитель осознал весь смысл сказанного, когда мы уже успели отдышаться.Повторную истерику вызвал гогот водителя.З.Ы. А что водитель соседней маршрутки? Конечно ржал... Но что характерно– ведь прикрыл!!!!Кокетка.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.