Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный" С 7 колесами разного диаметра, расписанный...
Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 колесами разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка.
Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 колесами разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка.
ХОРОШАЯ ВОДАЯ переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин.Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось.Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался.Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек.Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная?И тут, позади себя слышу голос:— Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку.От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку.И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки»Я сказал: — Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.И даже сделал глоток.Старушка ответила: — На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со "всякими бомжами". Мальчик нетерпеливо взвизгнул:— Ба, оставь уже его, я и так еле держу.Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро.Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:— Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась……После долгих уговоров, они все же взобрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом:— Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?И Бабушка отвечала:— Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться. И не выехал. Одна радость — хоть наперделся вдоволь.
— Я на права не сдала...— А что завалила, практику или теорию?— Пешехода завалила!!!
Kак Дима фотографии делал...Дима: 188, беззубый, белобрысый, упитанный, голубые глаза, двухлетняябмв, пальцы — сосики. Добряк, весельчак — гроза всем Наташкам,Маринкам и Беллам.Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу.Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синихлентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает — тут вами смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгийгалстук под огромной цепью. Гости — разнообразные, все при деньгах, всена пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирнопощипываемая местными гаишниками..Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкойпо удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескиваявино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшнораздвигая ноги. Весело.Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожралсядо невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппаратв карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленкалежит.Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозитьс присущей только ему энергией:..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню,Натаху с подстола и Олю рядом с ванной.Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки,Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?,жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нетне шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадрпиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес,невеста тихо плачет, потерявши шляпуНа завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппаратплатит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат былне заряжен.Он три месяца жил у мамы!!!!
История реальная. Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садитьсяза руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, апотом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манерауправлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документоврешил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии. Онестественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево,направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первуюпопавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабиненикого нет кроме...... ботинок водителя. Они заходят в ближайшую парадную,а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается имнавстречу. Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Онговорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю.Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твоигде??? И ответить нечего...... так он сам себя и "запалил"!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному