Сравнительно недавно купил иномарку, собранную в России К машине претензий пока нет, все отлично Но...
Сравнительно недавно купил иномарку, собранную в России. К машине претензий пока нет, все отлично. Но почему-то при отключении звука радио кнопкой на руле и последующем включении через несколько секунд включается "Шансон", какая бы станция не была до этого. Это последствия российской сборки?
Еду по городу. Две полосы в одну, две в другую, разделены двойной сплошной. Вижу, что проехать светофор на зеленый не успеваю, притормаживаю и качусь, желая остановиться первым у стоп-линии. Куда там, по встречке обгоняет "джигит" на Ладе двенашке. "Тынц-тынц", лихо подрезает и резко тормозит там, где хотел встать я. Лихо, про себя, обзываю его всеми видами представителей нетрадиционной ориентации. Еще 10 секунд, и благодарности ему нет предела: "Спасибо, спасибо дорогой!". Отъезжавший от остановки, по встречной полосе, автобус, объезжая впередистоящий, четко углом въехал ему в водительскую дверь. Блин, а ведь на том месте мог стоять я.....Понял я для себя: если тебя кто-то обгоняет, подрезает и вообще "выделывается" на дороге — не матюкай его, а скажи "СПАСИБО!", ведь подставившись сам, он, возможно спасет тебя от неприятностей!
Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый. И тем не менее…Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось дляменя новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, янемного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокойтемпературы, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратитьсяк врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Делобыло летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Моепоявление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины толькоположительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ освоих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерилатемпературу и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решивпрервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов,твердым голосом заявила: «Ну, что ж — все ясно, у Вас очень опасноезаболевание — МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я былпоражен — это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальныйисход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робковозражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапносвалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все моипоползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опытработы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря наквалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабостьлабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику,врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. Напрощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшимтоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайдипотом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ееголосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать былонечего — и я отправился в путь, на другой конец Москвы.Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовалразницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек,которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трехчасов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные внекуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палецоцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный.Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию — «аона все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепаннаястарушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я началпутано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторнойбазе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплялразмахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачныенамеки на возможный летальный исход не произвели на представительницусамой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла уменя направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тономосведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространныерассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бынеплохо осмотреть. Ее ответ: «А смысл?» застал меня врасплох и язатих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А смысл? -продолжала врач, — «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннееобследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию,но начни со снимка легких — это самое главное для оценки ситуации прималярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете».Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельноемычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделалнезамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенногопола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и былораздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких,я услышал буквально следующее: «Опомнился — сегодня же 26 число, талоновна снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка».Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иныхталончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне всеэто начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моеговрача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимокименно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойноответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и наснимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких поснимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы,существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленноемножество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я нестал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон наснимок желудка…Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки ипосещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то междупосещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительнолучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здоровогочеловека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться кучастковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состояниимоего здоровья.В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольнодоброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленныебумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мнетемпературу и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показаниеградусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интереснуювзаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец онаотложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж — ничем не могу тебепомочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, какучастковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что тысовершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почтихрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются толькобольные».«Да, пожалуй, лучше и не скажешь!», — подумал я и перешагнул дверькабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.
Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая.Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слевасплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, ачерез полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участоктоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, неспеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду,опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзадиподкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, онасзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину.Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь яобратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади отменя тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набираетскорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины иперекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутойспуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А воткогда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, которыйуже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правилобгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватныхдействий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал собочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, иначинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкаясвязь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десятьрублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!".Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А заэтим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и необгонял, пока он сам не свернул на проселок.
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьегосервиса, тамошний механик спрашивает:— Что случилось?— Да вот встал, не двигается.— На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот,естественно, заорал и смылся. Мужик:— Э, а как же я его теперь догоню?— На эстакаду!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.