Если садишься за руль будь готов к любым поворотам

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!— Да, это я…— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .— Вы знаете, что нарушили?— Что нарушил? . .— ПэДэДэ нарушили.— Как-как? . .— ПэДэДэ.— Что? . .— ПэДэДэ!— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.— Ну, я же не Суворов…— Почему?— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…— Нет. Причем здесь Суворов?— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…— У вас есть?— Есть. Есть уставные ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?— Мне нужны , удостоверяющие вашу личность.— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.— Произведу задержание…— Что?— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…— Ты клоун что ли?— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.— ?— Шерлок Холмс.— Что «Шерлок Холмс»?— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…— Ты ?— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?— И кто из нас ?— Так, давай в , сейчас вызову патрульный экипаж.— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…— Да что с тобой такое, мужик?— У вас героиновая ломка когда нибудь была?— Нет.— И у меня нет.— Так, вали отсюда нахрен!— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Многа букаффф. Не смешно. Так, забавно.Навеяло историей об улетевшей в кювет Газели при проверке тормозов. Был как-то раз в командировке в Башкирии. Конкретно — Калтасы. Забрал меня встречающий со станции Янаул (по-моему), и повез к месту назначения. Автомобиль — ваз 2109. Нормально чешем по дороге, скорость солидно за сотню. Ехать часа 3-4. А дороги, кто знает там двухполосные — по одной полосе в свою сторону, полноразмерные обочины, плюс подняты над дорогой метра на полтора-два. Нормальные, надо сказать дороги. Не автобаны, но я, честно сказать, ожидал существенно хуже. Несемся, музычка играет, въезжаем на очередной покатый холм, вокруг, насколько хватает взгляда — поля. Видим, на нашей полосе, стоит ЗиЛ 131 с кунгом, а вокруг ЗиЛа трое человек что-то делают. Метров за 100 перестраиваемся на встречную полосу, а по ней нам навстречу прет автокран КрАЗ, проскочить не успеваем. Ну, водитель лупит по тормозам, уходим в свой ряд, и в момент перестроения... оп, и у нас пропадают тормоза. Только педаль отчетливо стукнула. То есть, на скорости за сотню мы летим точно в жопу этому ЗиЛу. Дальше время затормозилось, и все стало восприниматься, как в кино. Помню, рожи этих людей около ЗиЛа дюже охуевшие (другого слова не подберу — не отобразит всю глубину эмоций) стали.Эпизод первый — руль влево — встречка с КрАЗом...Эпизод второй — руль вправо — жопа ЗиЛа, только ближе...Эпизод третий — руль еще правее — на обочину, а там эти ЗиЛоводы врассыпную. Одного запомнил в прыжке — в момент влетания в кабину ЗиЛа: дверь нараспашку, ноги в кирзачах почти на шпагате, руки за проем двери туловище в кабину зашвыривают. Второго запомнил в полете с дороги (обочины) в поле. Красиво скакнул. Замер в полете, как на бегу, только руки в разные стороны расставил. А последний — третий стоит около кунга и на нас смотрит.Эпизод четвертый — руль влево — жопа ЗиЛа. ОЧЕНЬ близко!Эпизод пятый — руль вправо — на обочину. Двух уже не видно — один в кабине, другой где-то в поле. А третий все так же стоит, и на нас открыв рот смотрит. Несемся на него.Эпизод шестой — доворачивает водитель руль до упора вправо, на обочине — спрессованый с землей гравий, нас тащит на третьего и медленно разворачивает вправо — в поле. И в последний момент, прямо перед нашим капотом этот третий отскакивает влево (от нас) и вжимается спиной в кунг. Потом пришло понимание, что он своим телом точно повторил все формы кунга, и колес заднего моста, а живот втянул так, что, наверное, желудок в позвоночник уперся. Пролетели мы от него в каком-то миллиметре. Только зеркало по спецовке чиркнуло, и тут нас выкинуло вправо. На этой многострадальной девятке слетаем мы нахрен, с дороги где-то с двухметровой высоты. Отчетливо приближается земля, честно говоря, ждал, что земля вздыбится и взметнется волной, как в кино показывают, но ничего этого не было, мы в нее достаточно мягко плюхаемся мордой,а потом приземляемся днищем. Все. Встали. Время припустило вскачь.Замечаю, что я сижу спокойный, с нормальной физиономией. Урчит двигатель. Открываем двери, вылезаем. Смотрим друг на друга, вроде все живы-целы. И тут меня накрывает. Колени ослабли, спина стала какая-то уставшая, как будто мешки всю ночь ворочал, замутило как-то... ЗиЛоводы уже собрались у своего автомобиля, сами перепуганы, завели свое чудовище, метров через двадцать, съехали на поле, подгребли к нам, взяли на галстук, и выперли на дорогу. Все. Дальше ехали осторожно. Но, вот, что зацепилось в голове... никто из участников сего события не начал ни на кого орать, выяснять, кто прав, кто виноват, требовать денег и т. 

В дополнение историй о коварстве "Запорожцев"Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ.Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасномгороде Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаюправорукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкогоремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе,местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехалик нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать — сорок.Его знакомые продали на барахолке только что привезенныйс Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочьс переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очередив местном РЭО были громадные (даже по местному телевидениюжаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало большеплотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты -делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новенькомнавороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная,напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часатерпение лопнуло — поехали мы по своим делам, матеря мастера занеобязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"-спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держалмастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний -стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку,с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводитна воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали онивчера до РЭО, быстро все оформили — и назад. Владелец автобуса радостный,и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился,загляделся — на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вотзагорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольнободро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса былочень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помявдругую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы,шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "былошариком" — с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются — а "Запор"почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немногосовсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается.Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..."А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает:"Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,..Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..."Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит "Запорожец" -он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.

Народная примета:— Если вдруг вам показалось, что ваш "запор" летит как на крыльях — это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...

Когда бывает не до улыбок.Просыпаюсь с бодуна.Денег нету ни хрена.Отвалилась печень,Пересохло в горле,Похмелиться нечем,Документы сперли,Глаз заплыл,Пиджак в пыли,Под кроватью брюки.До чего ж нас довелиКоммунисты-суки.Игорь Иртеньев.С одним моим знакомым, по фамилии Семенов, случилась такая история:однажды в субботу он сидел в одиночестве в прокуренной забегаловке излоупотреблял алкоголем. Там у него состоялось знакомство с не сильнотрезвым мужиком, откровенно пролетарской наружности с синей наколкой"Жора" на руке. Было очевидным, что Жора не первый день квасит. Приполном отсутствии материальных средств, он упорно искал доступный способпривести в норму свой отравленный организм за чужой счет и, длядостижения этой цели откровенно шакалил с нарастающим слюноотделениеммежду столиками, в надежде на сострадание родственной души. Наконец,наметанным взглядом он выбрал подходящую жертву и подсел к скучающемуСеменову, который к тому моменту уже достаточно накукарекался и остронуждался в собеседнике.Семенов отмечал юбилей: ровно месяц как от него ушла жена, и его жизньснова стала прекрасной и упоительной. Теперь он был свободен, как сопляв полете. Если верить скупой Семенова версии, женился третий раз и снованеудачно. Обнаружил это в первое же брачное утро, когда на спальнойтумбочке увидел распластавшийся кудлатый парик, который лежал отдельноот головы, а лицо свидетельствовало о том, что современная косметикаспособна творить чудеса. Остальные изъяны выяснились уже в процессеэксплуатации новобрачной. По натуре она была женщина жалостливая,подбирала раненых кошек, больных собак и бесхозных мужиков. Своюмолодость она прожила бурно, демоны искушения в ней никогда не дремали,и в промежутках между замужествами она не упускала случая покуралесить.За свои непродолжительные супружеские отношения, случились несколькопопыток соперников вероломно увести у него законную жену, причем все ониосуществлялись успешно, но каждый раз счастье длилось недолго, и вскоресупруга возвращалась домой, как ни в чем не бывало. С самого начала ихсовместная жизнь, минуя цветочно-букетные отношения, превратилась всплошные разборки с грубыми физическими аргументами. И вот месяц назадпредставительница слабой половины человечества, обозвав сильную дураком,только в непечатной форме, собрала вещички и, выразительно хлопнувдверью, ушла к очередному хахалю. Вся ее привлекательность заключалась взамечательном служебном положении — она трудилась в качестве экспедитораликеро-водочного завода, по этой причине, была всегда при деньгах ивыпивке и от халявщиков-женихов у нее не было отбоя.Жора с пониманием отнесся к обрушавшемуся на Семенова счастью, и ониединодушно решили, что такие знаковые события, как освобождение отбрачных оков юбиляра, также как из заключения Жоры, заслуживают самогощедрого возлияния. Статус знакомства сразу понизился, когда Семеновобнаружил полную финансовую несостоятельность новоявленногособутыльника, а содержание семеновского кошелька не было рассчитано надвоих и очень скоро себя исчерпало до последнего рубля.Утром он с трудом оторвал свою похмельную голову от подушки. Из соседнейкомнаты доносился могучий храп, скорее смахивающего на рев раненогобыка, пугая пожилую комнатную сучку Муху, которая в ужасе забилась вугол и мелко дрожала. Он скорее догадался, чем вспомнил, что притащилнового знакомого к себе на ночлег. "Вот сюрприз, блин!", нососредоточиться ему мешал мучительный и тревожный вопрос, терзающего поутрам каждого регулярно выпивающего человека: пить, или не пить. Тачасть мозга, а скорее мозжечка, не подвергнувшегося алкогольнойинтоксикации, энергично протестовала, но организм вынес суровый, неподлежащий обжалованию приговор: "Пить!".Семенов без колебаний согласился с приговором. Но на это мероприятиетребовались как минимум рублей пятьдесят. Он, как обычно в такихслучаях, засунул руку в прикроватную тумбочку и, тщательно там пошарив,выявил полное крушение надежд на продолжение вчерашнего банкета. Егобеспомощный взор окинул комнату и уперся в груду порожних бутылок, -скорлупу от удовольствий и эквивалент бутылки вина. Вообще Семенов ужедавно обратил внимание на то, что деньги имеют удивительную способность:мучительно долго являться и стремительно исчезать.Растолкав спящего и хрюкающего приятеля, который долго не мог прийти всебя, и невразумительно таращился то на Семенова, то окружающуюобстановку, он обрисовал ему грядущую перспективу. Дюжину порожней тарыприятели благополучно конвертировали в одну полновесную в ларьке,торгующим хорошим настроением и тут же ее оприходовали. На улице импопался на глаза плакат с призывом посетить авиашоу в честь праздникавоенно-воздушного флота. Жора сразу вспомнил, что там, на аэродромеобязательно будет торговать с выездной лавки его родная тетка Нина, ужона обязательно и пивом угостит, и денег займет. До аэродрома добиралисьзайцами, ошарашивая транспортную общественность тяжким духом вчерашнеготоржества.На аэродроме праздник был в разгаре, громко играла музыка, в воздухекувыркались спортивные самолеты и парили, яркие как попугаи,парашютисты. Повсюду располагались лотки с мороженым, напитками илегкими закусками. Долго искали Жорину тетку, а когда нашли, получили побутылке пива, а деньги она пообещала выделить после окончания праздника:"Милиции понаехало и пьяных не медля, увозят в околоток".Дружки устроились в холодке под деревом и, не спеша цедили теплое,кисловатое пиво. Неожиданно возле них остановилась миленькая девушка вкрупных темных очках с сумкой за плечми и говорит, что у нее есть лишнийбилет на воздушную прогулку на самолете