Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник:— Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?Голос из аудитории:— Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:— А вот тут у нас находятся только автолюбители.— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Главврач в психиатрической больнице совершает обход:— Кто у нас в третьей палате?— Наполеон.— А в четвертой?— Эйнштейн.— А в пятой?— Гаишник Петренко.— А какой у него дигноз?— Взятки не берет.
Новенькое с прозыПодъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталосьвдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка.Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогахто? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь нехлебном для него месте.Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделитьизрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, незнаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, смилым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходудвижения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняягаю, попискивала блондинка.А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я!.... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающеголистик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВвместо стола.Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку ещелевее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улитокна обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ.Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал когото в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил.Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость всетаки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство,возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековойанглийский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил менявзглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать!Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув головусебе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилосьеще ровно на одного среднего гайца.Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головойначал движение.Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижималгайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когдаглаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкостьгутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я впредвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись нанебольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но нетогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне вдверь.Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытоеокно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозреваязадержку ужина послушно остановился и вышел.Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнилмне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот ипоработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому егоостанавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно быпоцарапал вырываясь из западни.А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутилживотом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернувшею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крылозасунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД –Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так — "Инспектор ГИБДДСерая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову подкрыло.От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнулна меня выпученным глазом.А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле исмотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностьюначало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! –зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтойжилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересногоона якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.А.... А.... А..... Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа –заверещал гай блонде – у.. уу. уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало,гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назадпотихоньку отъезжай.Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехалнавстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том жесале поджаренной.end
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.