А вы говорите гаишники...Едем по центру большого скандинавского города, за рулем кореш, назовемего Г, мужик родом из одной из республик СССР, весьма кавказскойвнешности и темперамента, ну типа каких в России менты гоняют внезависимости от национальности. Он прожил за рубежом всю жизнь, хотя и вдругом городе, отлично шарит по-ихнему, впрочем как и я, но это неважно.Короче едем, никого пока не трогаем, музычка играет...И тут он куда-то не туда заехал, дальше улица перекрыта, вроде естьповорот налево, ну а он, не снижая скорости и пользуясь тем, что машинмало (хотя и центр столицы) разворачивается на 180 градусов, при этомпересекая двойную сплошную, трамвайные пути, велосипедную дорожку, однимколесом заезжая на тротуар. И назад чешет, короче маневр наглый, ноуспешно исполненный.Вроде все пучком, все целы и невридимы, но не заметил кореш, что зауглом стоял наряд гаишиков ихних, т. е. полицейских. То есть мы у нихпрямо под носом так выпендрились. И видим мы, словно в замедленнойсъемке, как у них включается мигалка, и они, трогаясь с места, нагоняютнас в два счета и останавливают.Представляете, как с нас содрали бы в Первопрестольной? Да не то чтосодрали, раздели бы вообще и машину себе оставили. А с ним бы, лицомкавказской, еще отдельно бы разобрались. Предвкушая расплату, мы сиделитихо и мысленно прощались — я с деньгами, а он с правами.К нам подходит полицейская дамочка (!), спрашивает, чья машина, праваесть, и т. д. Г ей отвечает. Она его спрашивает: а, дак ты не местный?(а у него говор не столичный). Он грит: да, мол, тут в первый раз,сложно сориентироваться в городе незнакомом. Она говорит: да, непросто,всякое бывает... а ты знаешь вообще, почему мы вас остановили? Он грит:знаю, нарушил, простите грит, больше так не буду.И тут.......... Тут она ему права отдает, говорит: Ладно, понятно, давайаккуратнее в следующий раз. Вообще-то, говорит, надо бы дыхнуть тебедать, но здесь вроде спиртным не пахнет. Короче, езжайте с богом, токаосторожней!Мы поехали... (до дома было метров 100, но он на нервах проехал сначалана красный, а потом против одностороннего движения... Но полицаи ужебыли далеко.....)Фишка в том, что те, кто в Скандинавии живут, не считают это чем-то изряда вон выходящим... А как рассказываю это русским, то бываетобижаются, говорят вру и издеваюсь, не бывает такого в природе.(Русских ментов надо в Скандинавию посылать... пусть учатся
Еду как-то в час ночи по Воздвиженке (это почти на Новом Арбате).Суббота. Погода — не то, что сейчас... В общем еду. Вдруг вижу как в моюсторону движется инспектор ДПС, решительно указывая жезлом, что мненеобходимо остановиться. Пару секунд на ходу думаю — останавливаться илине останавливаться (ремень пристегнут, техталон на стекле, скоростьгде-то 59)... Короче решаю остановиться метров через двести.Стою, жду. Гаишник рысцой мчится к моей Шкоде.Опускаю стекло. После его путанных представлений спрашиваю:— А по какому, собственно, поводу меня останавливаете?Гаишник аж поперхнулся от такого наглого, и, в то же время, явнонекорректного вопроса и говорит:— Права, документы на машину будьте любезны.Лениво протягиваю права, но сурово спрашиваю:— Так на каком собс-но основании?!!Гаишник на секунду замирает и выпаливает:— А у вас, — грит, — талон техосмотра не в нижнем правом углу,а в левом верхнем.— Ну и че, — говорю, — за это Кодексом РФ об административныхправонарушениях не предусмотрено санкции.— Вы случайно не пьяный? — подозрительно оглядывает меня гаишник.— Да нет, — говорю, — вроде не пьяный.— А чего ж вы такой занудливый???— А я юрист, — отвечаю...Тут он сказал мне фразу, после которой я уже неделю думаю о смысле жизнии проч.— ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО,— говорит мне гаишник суровым, и,в то же время, почти обиженным голосом. Возвращает мне документы идемонстративно уходит.Он ушел. А я ехал с тяжелым сердцем и думал: дал бы стольник — был бычеловеком, а так — юрист.КАрасевич
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.